LeSaN ArTiCuLoS

La locura de las listas, ¿ estoy? ¿ No estoy?.

2010-09-28T12:32:00.001-07:00

¿Es que acaso no existo? Jajajajaaj.
Las listas provisionales salieron y todos estamos de los nervios.
Este año parece el acabose, y no solo por el número de solicitudes,— de 50000 a 150000—, sino con lo peor para mí: El no sabe no contesta. Es como el juego de la oca, de oca en oca, y tiro por qué me toca. Me pone de los nervios ir de puerta en puerta preguntando si está todo bien o tienes que entregar un papel más, sangre, yoooooooooooo que se; llegados este punto mi nivel de sorpresa es bastante amplio, lo digo en serio. Nada me asusta, ni nada me preocupa…. Cuando te pasas 8 horas al día peleándote con LEC, con la ley de enjuiciamiento criminal, embargos, etc, etc, te lo tomas con filosofía, o te tienes que lobotomízar cuando apruebes. Las anteriores estuvieron a punto de agotarme tanto física, como moralmente, y la verdad no estoy por la labor.
No hace mucho sucedió algo en clase que me hizo sonreí: Tenía un dolor de espalda y cabeza descomunal, y —el estar tratando con la ejecución forzosa no ayudaba—, por lo que pedí una pastilla. Y cuando me la dieron, me contaron, que un profesor, en una clase, pidió un ibuprofeno y le empezaron a sacar cajas de valium, diazepan…. Blanca me quedé. Sabía que los opositores, cuerdos, lo que se dice cuerdos, no estamos demasiado cuerdos, pero esto afecta en serio, a unos de una manea, y a otros de otra.
Así que si tienen a su lado a un opositor. Tranquilícense, mucha valeriana, un poco de yoga, mucha fe, y si estudias, mejor que mejor :-P

El largo camino del opositor

2010-09-27T11:38:00.001-07:00

Cuando decides convertirte en funcionario, piensas que todo serán flor y violines. Un sueldo fijo, un buen trabajo, un magnifico horario, ¿quién puede decir eso en los tiempos que corren?. Nadie. Ya si tienes trabajo te consideras una especie de afortunado. Creo que al ritmo que vamos, cuando juegues a la lotería, te toquen 3 millones de euros, te tocará un puesto de trabajo. Muchos dirán que soy una exagerada que habla fruto del paro y del sarcasmo, y no pienso negarlo; a lo mejor lo soy…. Solo sé que como yo, muchos jóvenes se encuentran desesperados, pues no ven una solución a medio plazo, encontrándose con su vida en suspenso, cuando no en situaciones más trágicas.

En esas me encontraba yo hace dos años: Había ejercido la docencia durante más de diez años, había trabajado en mil y una cosas, y me encontraba, que pese a mis treinta años, no tenía seguridad alguna. Así que tomé la decisión de hacer un impas en mi existencia, y estudiar para conseguir un puesto en la administración de justicia. Muchos me trataron de loca, e intentaron quitarme la idea de la cabeza aduciendo que solo entraban los enchufados, bla, bla, bla. No quise escucharles. Dentro de lo que cabe me consideraba afortunada pues podía permitirme hacerlo, y sobre todo querría. En mi adolescencia, cuando tuve que decidir qué camino tomar, mi primera opción fue el derecho, pero me cogieron antes en turismo, y mi pasión viajera pudo más. Así que pensé que este era un modo de retomar un viejo sueño de juventud.

Aunque sabía que sería un camino largo y difícil, en el cual aún sigo.

Los que en su día trataron de buscar tres pies al gato a mi decisión, continúan en las mismas. Y yo igual de sorda. Lo único que he deseado en mi vida es ser independiente, y este es un camino para conseguirlo. No sé si el definitivo…. Siempre he dicho que la vida es un proceso de aprendizaje, y yo ni si quiera estoy en el punto de partida. Al menos es uno y eso no lo pueden decir muchos

Hace unos días volvieron a salir las listas, y en meses volveré a pasar por el examen. Pero en esa ocasión, tal vez al contrario que la anterior, la intuición me dicen que los resultados serán diferentes. No sé si son quimeras o no, y tampoco pretendo saberlo, solo sé que pondré todo mi corazón en conseguir lo que deseo… El resultado, solo el destino lo sabe

El efecto 9 semanas y media

2009-09-15T07:11:00.000-07:00

Texto: Lesan Mora
Foto: Google

Hay películas que pasan desapercibidas dentro de la iconografía popular, y otras que dejan una marca indeleble en la sociedad de este nuevo siglo que acabamos de emprender. Y justo esta es una de ellas, ya no tan solo porque significó la entrada en el firmamento Hollywoodense de Kim Bassinger; convirtiéndola en mito erótico de los noventa, si no por ella en sí misma y el impacto que causó tanto en medios cómo en la crítica.
Y si no contéstenme a lo siguiente , ¿quién no ha intentado emular en alguna ocasión,—o le hubiera gustado hacerlo—,alguna de sus escenas más inmemorables ?. Pocos de nosotros entraríamos dentro del porcentaje del no, más que nada y siendo francos con nosotros mismo, hemos de admitir que a lo mejor ciertos hilos argumentales están algo borroso, lo no sucede lo mismo con ciertos pasajes.
En especial con el del streap-tease.
Supongo que esto sucede por algo que sería inútil negar: Hay una enorme dosis de morbo en el juego de poder que se establece entre l@ que se desnuda y el que el observa. Movimientos estudiados, cuerpos de infarto, música sensual y lencería sugerente son los complementos ideales para captar la atención del espectador, sin necesidad de que haya un contacto físico entre ambos.
Pese a que no es necesario ser una profesional para hacerlo. No hace mucho, en un programa de la televisión nacional hablaron de una página Web donde se vendían distintos tipos de kits que permiten excitar la sexualidad en la pareja. Al que me refiero en concreto lleva unos zapatos de tacón rojos, dinero de juguete, un CD donde se explican algunos pasos y una barra plegable ajustable a la altura de cualquier habitación. No recuerdo si llevaba algún elemento más, aunque tampoco me parece que sea muy importante; con lo que he dicho, hay más que suficiente como para cumplir una fantasía que anime nuestro quehacer cotidiano.
Si bien su poder está en el hecho en sí mismo. Y es que aquel circunscriba sexo al mete y saca, está más que equivocado. — Por muy absurdo que esto suene para más de uno—, en ese terreno, cómo en cualquier otro, también influye el cómo seducimos, interpretamos, cómo preparamos el escenario: Unas velas, incienso, sabanas de seda, luces tenues, etc., etc, etc. Ahí es donde entra en juego el streap-tease. Más que nada porque es una poderosa arma para conquistar al ser que tenemos frente a nosotros. Y no me estoy refiriendo solo al femenino, sino también al masculino.
Históricamente se nos enseño que la anatomía femenina tenía que ser cubierta; ni se permitía el desnudo total para algo tan íntimo cómo el aseo diario; por lo que terminaron trocándolo en algo prohibido, en algo que si el hombre ansiaba conseguir, debía de perseguir, incluso robar. Aún me acuerdo de lo que contaba mi abuela: En su juventud, los chicos se colocaba bajo el puente de madera con la esperanza de vislumbrar los tobillos de las chicas cuando se les levantaba la falda en un día de viento… Era algo erótico, prohibido, tentador para ellos, y algo que ellas tenían que evitar a toda costa para mantener intacta su honra.
Desde entonces es indudable que la vida ha dado un giro de ciento ochenta grados.
Aún así, jamás he dudado que en un pedazo muy hondo de nuestro subconsciente sigue subsistiendo aquel antiguo tabú sobre la anatomía femenina..
Por más que ahora es un anacronismo bastante absurdo en un mundo de minifaldas de 10 cm y tops palabra de honor, todavía permanezca ese pudor sobre la desnudez femenina… Vamos, esa es mi opinión….No obstante, supongo que algunas cosas están demasiado arraigadas en nuestro subconsciente colectivo cómo para que cambien así cómo así; por más que hayamos dado los primeros pasos en el siglo XXI…
Aunque viniendo de mi, tal vez todo esto suene algo hipócrita, ya que soy la reina de las pudorosas a la hora de mostrarme desnuda, — más que nada porque nadie mejor que yo conozco mis defectos—. En cuanto al baile… Bueno, si descontamos el que estoy algo sorda, le hemos de agregar el que Dios no me doto con demasiado sentido del ritmo. Aún así, si me pongo a ello, logro hacer mis pinitos.
Llegados a este punto, rompo una lanza a favor de Julio Meden y la película Lucia y el sexo; puede que algunos hombres sean torpones en eso del baile. Pero, ¿ quien dice que las única que hemos de jugar seamos nosotras?. Ellos también han de poner de su granito a la hora de conquistarnos, al fin y al cabo el sexo siempre ha sido asunto de dos y si pretendemos alcanzar la igualdad de condiciones se habría de potenciar tanto en uno cómo en otro sentido.
Pese a que dudo que en algún punto del camino llegue a equipararse.
Más que nada porque en el streap-tease femenino entra en el juego diversos potentes fetiches de la imaginería erótica:
1. —La lencería femenina. Que a estas alturas del partido ya posee un universo propio dentro del terreno de la sensualidad y por la que muchos hombres se confiesan abiertamente incondicionales. Ahora, algunas de nosotras, —entre las que me incluyo—, no somos las más expertas a la hora de sacarle el partido a nuestro guardarropa más intimo. Aún así, yo no lo contemplo cómo un paso previo al sexo sino cómo un elemento más de nuestra indumentaria diaria; algo que nos hace sentir bien, guapas, seductoras. Pues si esto es así se refleja en nuestro exterior haciendo que los demás lo adviertan. Y si quereis veros así, esta es un arma que te ayudara a la hora de cautivar a esa ser tan especial que hace que se te menee el piso.
2.—Los tacones: En concreto el de aguja, —todo un clásico dentro de la iconografía fetichista—; algo de lo que me confieso más que adicta, ya que no solo cambia la figura de una mujer, si no que es un foco a la hora de atraer la atención. Es más, muchos me han confesado a la cara que es lo primero en que se fijan: Unos zapatos bonitos, unas uñas bien cuidadas, movimientos lentos, cadentes, suaves, que hacen que muchos se quede embobados cual presa antes de la caza.
3. — La barra vertical: Para los profesionales es un punto de referencia que les ayuda a construir sus coreografías, que se convierten en verdaderos espectáculos malabares dignos de ser admirados por cualquiera. De hecho no hace mucho, en las noticias vi que en la ciudad de Los Ángeles, algunos gimnasios han puesto de moda una disciplina gimnástica nueva que aúna yoga, con los movimientos y la sensualidad de las strippers y si la memoria no me falla, también con algo de los equilibristas circenses.
En cuanto al territorio patrio, sé que en algunos centros deportivos, se ha comenzado a impartir una disciplina similar. Disfrazada bajo el manto de clases para mantener viva la atención dentro de una pareja; pero cada vez más son los que la utilizan como una forma de hacer ejercicio similar al aerobic o el spinning. Y si no piensen en lo siguiente. ¿Dónde han visto una stripper con celulitis o gorda?... Raramente, por no decir que ninguna.
La verdad es que en el mundo del sexo, donde todo es deseo y piel, es tan importante el acto en si mismo cómo la ambientación. Por lo que, ¿qué hay de malo en ayudarlo con unas clases de streap-tease?, la verdad es que nada. Es más, puede ayudar a poner un poco de pimienta en la vida sexual de muchas parejas ahogadas por el hastió de la monotonía.
Sin embargo muchos son los que me lo rebaten. Y creo que el problema radica en el hecho en sí mismo, en el que, —aunque no lo parezca—, la desnudez femenina continúa siendo una gran traba… Algo, que en apariencia estimamos superados, pero que a lo mejor no es tan así…..
Al menos esa es mi sincera opinión.

El final del romance

2008-12-04T08:37:00.000-08:00

Copyrighted: Lesan Mora
Photo: Google

No es solo el título de una bella película donde se relata una historia de amor atípica, —lo que no quita para que llegue a ser conmovedora—; si no también el titular que enmarca la conclusión de miles de relaciones que suceden a diario en cualquier ciudad del planeta.

Y es que nunca es sencillo despedirnos de algo que significó tanto para nosotros y con lo que no tiene sentido continuar…. No hay un manual estandarizado que nos dicte cuales son los pasos a seguir en una ruptura. Si, comprendo que hay un millón de libros de autoayuda que tratan sobre ello en las estanterías de las librerías, aun así, a la hora de la verdad dudo que eche una mano a quien lo necesite. Solo nos pueden dar opiniones, intuiciones…—cómo yo; más que nada por que cada persona es un mundo, y cada historia ha de hallar su camino.

No hace mucho cené en casa con unos parientes que hacia tiempo que no veía, y para ser honesta, me quedé pasmada ante lo que viví. Y es que si creces en la creencia de que las parejas perfectas existen, siendo ellos una muestra perfecta, y tras el tiempo descubres que llevan tres años separados, te choca. Al menos he de decir en su defensa que tras el divorcio habían conseguido llevarse tan bien cómo durante su matrimonio: Compartían la custodia de su único hijo adolescente, vivían a unos metros uno del otro y según los que los rodeaban, jamás habían discutido ante los suyos. Por lo cual, era inevitable la siguiente cuestión: “Y si os lleváis tan bien, ¿ por qué os divorciasteis?.”A lo cual me respondieron: “Por algo muy sencillo. Cuando nos dimos cuenta de que el amor se había terminado, antepusimos el respeto por toda una vida compartida, por nuestro hijo, antes de continuar con algo que a la postre, solo nos traería dolor. Por eso la separación era la única solución”.

Aquello me demostró que un divorcio no tiene por que ser algo doloroso, que destroza a toda la familia; si no un paso más hacia un camino distinto. No sé si mas feliz, pero es el que nos toca transitar en ese momento. Más que nada por que el que una historia haya terminado entre dos personas, no tiene por que afectar a unos hijos, abuelos y demás familiares.

No tendría que excavar mucho para encontrar un caso que me sirva de antitesis. A diario, hay miles de ellos en las noticias: Progenitores que secuestran a sus hijos para que no se los quiten tras el divorcio, o las que los utilizan cómo arma arrojadiza durante este. Mujeres que mueren a manos de sus ex-parejas, victimas de la violencia de género. Si, entiendo que muchos se estarán echando las manos a la cabeza al incluirlos todos dentro del mismo paquete, sin embargo es lo que pienso.….

Si soy consciente de que son cosas casi opuestas, pese a que existen un nexo de conexión entre todos ellos: El fin de un cuento de hadas, que para algunos se suponía eterno y el mal concepto de ese sentimiento que los violentos llaman amor… Vamos a ver que yo sepa este nunca ha significado posesión, exclusividad. El amor no coarta, no mina nuestras libertades. El amor no hace daño. Te completa.

De acuerdo, a lo mejor mi visión resulta un poco más dulcificada de lo usual; pero, ¿Qué quieren?. Soy una romántica sin solución, y a estas alturas de la película cambiar sería más que complicado.

En fin, que me estoy yendo por las ramas; centrémonos.

Creo que ante todo esta una concepción bastante anticuada de lo que es el amor. El la maté porque era mía, no tienen ni sentido ni razón de ser en el mundo con el que nos toco batallar. Porque en cuanto ese emerge, lo que te unió a esa persona sale por la ventana. Los seres humanos no somos objetos, no formamos parte de una decoración de vida que se construye a gusto del consumidor, ni somos la guinda a una trayectoria flamante, —o al menos en apariencia—. Las personas somos eso, personas, simple y llanamente, que transitamos por este mundo de locos tratando de sobrellevarlo cada uno según nuestros medios. Y tal vez por eso mismo, todo aquello que nos lastime, que nos haga mal deberíamos de excluirlo; al fin y al cabo la vida es, — ya no dos días —, sino día y medio, y desperdiciarla sería no solo una pena, si no una pérdida de tiempo.

Comprendo que muchos opinen que no es tan simple ponerle fin a una historia, que en ella influye el nivel cultural, los hijos, los condicionamientos sociales, el temor a la soledad, etc, etc, etc. Y si, no va en exceso desencaminado, pero también estarán conmigo en que es mejor enfrentarse a un futuro cambiante, duro, que hacerlo con miedo, mirando atrás, o especulando sobre que a medio plazo te conviertas en un número en una estadística. Solo eso debería de estimularnos para tirarnos a la piscina.

En cuanto a la pasión o como poner fin a una historia que se terminado; no hay nada establecido, — por mucho que sea repetirme con todo esto —. Cada historia ha de encontrar su final y nosotros hemos de permitir que esto suceda, antes de seguir aferrados a ella y terminar haciéndonos daño. Aunque para eso tendríamos que apartar nuestros miedos y despedirnos cómo buenos amigos.

Al fin y al cabo el amor es eso, amor, y no tiene por que pasar de un cuento de hadas a una película gore si n pasar por la casilla de salida… Aún así soy de la opinión del que y vivieron felices y comieron perdices que nos vendieron de niños nos ha hecho más mal que bien, ya que cuando encontramos a esa persona especial, somos bastante ilusos. Lo primero que no viene a la mente es que todo va a ser fácil, sencillo, y que no habrá problemas que enturbien nuestra felicidad…. Y no hay peor error que ese… Con sinceridad, nunca he sido de las que afirmen en piedra que la vida sea un camino único, ni que exista una sola con la que estar. Por lo que si no hemos hallado al indicado, quizá lo que toca es seguir buscando antes de empeñarnos en algo que no tiene sentido. Por muy estresante que esto sea, por mucho que te agobies, y por mucho que a veces termines hasta… lo que no tienes de la soltería. Y es que bajo mi punto de vista es mejor estar más sola que la una, que involucrarse en una historia que no te haga revolotear mariposas en el estomago. Y es que tiene que ser así, absurdo, arrollador, atolondrado, y lo que se salga de ello, tiene otro nombre.

En cuanto a mi experiencia personal, lamento apuntar que en este tema soy un fraude. Ya que predicar con él ejemplo se me ha dado peor que mal desde que vine a este mundo. Jamás he sabido cómo hacerlo; a lo mejor por que nunca las he visto venir y siempre he terminado por darme el tortazo más grande del mundo, o simplemente por que como me han repetido hasta la saciedad, soy demasiado confiada, o acaso es por qué para mi los hombres son para mi el mayor de los misterios que nunca he llegado a comprender, ni a conocer de verdad.

En mi descargo solo señalaré que cuando hecho la vista atrás y reviso mi historial sentimental, me percato de que nunca he estado enamorada de nadie. Cómo ya he señalado unas líneas más arriba el amor tiene que ser loco, impetuoso, y te tiene que quitar el poco sentido común del que todos hacemos gala, y yo nunca he conocido esas emociones; mejor dicho, nunca me he cruzado con una persona que me haga sentir así. Por lo que desconozco cómo reaccionaré si algún día, mi vida es atravesada por él

Pero prometo mantenerles informado.

No me pidas que te bese....

2008-10-11T07:29:00.000-07:00

Escrita y dirigida por Albert espinosa
Protagonizada por Eloy Azorin, Albert Espinosa, Teresa Hurtado de Ory, Roberto Enriquez, Pablo Rivero.

Desde siempre he tenido una especial debilidad por el 7º arte, que se vio reforzada en mi época estudiantil al hacerme cargo de la sección de cine de la revista del instituto; desde entonces me ha gustado ver y seguir lo que se hace en el cine en general, pero sobre todo en el español. Y cuando hace un tiempo, me pidieron que recomendara a directores y guionistas independientes españoles, el primer nombre que me surgió fue el de Albert Espinosa. Al cual me sorprendió Planta 4ª, una de sus primeras obras y con Va a ser que nadie es perfecto, demostró que había un nuevo talento de la comedia. Por lo que cuando descubrí que este mes de octubre iba a estrenar su primera película cómo guionista, director y actor protagonista, me alegré y al mismo tiempo me llenó de una gran curiosidad.

Como escritora, tengo un defecto cuando voy al cine: cinco minutos después de sentarme ya sé como va a terminar la película; lo que por otra parte me sienta fatal, ya que demuestra que detrás de ellas no existe una buena historia que la sustente. Lo que bajo mi punto de vista le quita valor a una película....Pero en este caso es algo que no sucede.

La película arranca 5 días antes de la boda de Albert con su novia Helena, pero pese a lo que pueda parecer, este no tiene nada claro sus sentimientos hacia ella y ante la imposibilidad de confesarle sus sentimientos se apunta a un curso de guitarra con chicos especiales (con retraso mental), que le explicará un truco para descubrir cuales son los sentimientos por la persona que tiene a sus lado.

La película está basada en la obra teatral del mismo autor que estuvo en cartel durante tres años.

Todo ello narrado con el inconfundible sentido del humor y saber hace de este cineasta que en esta película se estrena cómo director y actor protagonista; dándonos una nueva visión de los sentimientos y de la vida llenada de positivismo y buen karma. Todo ello reforzado con un cartel de nuevos actores que dan un valor añadido a la película:

Entre ellos, uno de los actores protagonista Eloy Azorin, -recordado por su papel de hijo de Cecilia Roth en la película Todo sobre mi madre-, es el hilo conductor y novio indeciso a través del cual transcurre toda la película. Un actor del cual puedo decir poco, ya que apenas conozco su trabajo, pero que en este obra demuestra que tiene grandes dotes por descubrir aun.

Teresa Hurtado de Ory, es la novia, que al mismo tiempo que trata de tenerlo a punto para el gran día, sospecha que algo le está sucediendo a Albert.

El director hace el papel de David, mejor amigo y padrino de Albert; que está al tanto de todo lo que le sucede al protagonista, guardándole las espaldas en todo momento.

Pablo Riveiro, nos muestra una cara diferente a la de joven idealista de la serie Cuéntame, al hacerse cargo del papel de Ekaitz. Un chico con retraso mental, marcado por la muerte de su hermano en accidente automovilístico.

Roberto Enriquez es Javier, -actor por el que confieso tener una abierta debilidad-, es el profesor del curso de guitarra y el guia de Albert dentro de un mundo que el parece desconocer, y al cual tener miedo....Digamos que el es la calma, mientras que Eloy es el nerviosismo ante lo desconocido.

Jan Cornet, -actor conocido por su participación en la serie motivos personales-, nos demuestra una visión diferente a su anterior trabajo, al hacerse cargo del papel de Pol. Un tetrapléjico con bastante magia; con la "dificultad añadida" de ser un papel totalmente en catalan.

Creo que habría que hacer una especial mención, a actores que no conocía antes, y los cuales me sorprendieron gratamente por su magia en este film: Rebeca Comerma en el papel de Carolina, Andreu Rife en el de Andres y Golan Yosef en el de Marcos.

A todos gracias por su magia y por el buen rollo que desprende esta película. Me divertí mucho viéndola y eso siempre es de agradecer.

¿Victimas del heroismo?

2008-10-06T08:10:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

La vida, y el tiempo, me ha enseñado a que no hay que dar nada por sentado, por que al final terminas dándote con los dientes en el suelo y la boca manchada de sangre. Por lo que en este punto del camino procuro tener la mente abierta y estar dispuesta a comprender cualquier actitud que se me pueda presentar delante.
Pero hay cosas, que por más que lo intente, no logro entender, y no creo que llegue ha hacerlo jamás.
En algunos de mis viajes al extranjero, me he visto en la tesitura de tener que contestar a la siguiente pregunta: ¿Como es posible que en España mueran tantas mujeres a manos de sus ex-parejas, cuando se supone que somos uno de los países más avanzados?. Ante lo cual, no sabes muy bien que contestar. Si que es cierto, que sucede, y aunque muchos de mis compatriotas ante tal circunstancia aducen que un alto porcentaje de estas mujeres son emigrantes procedentes de otros países, - como si esto nos hiciera exentos de cometer cierto tipo de delitos-, yo no pienso hacerlo. Echar balones fuera no solucionara el problema.La violencia machista existe, y sus razones y raíces están demasiado entretejidas en nuestro sociedad y modo de vivir como para que desaparezcan a la primera de cambio.
Aunque también es cierto, que aunque el problema en España es fuerte, no estamos a la cabeza de los países de la violencia de generó, si no que creo que es Dinamarca el que ocupa el oneroso primer puesto en esta lista....
Y por Dios, que nadie piense que estoy tratando de justificarme, si no doy un dato que tal vez no sea muy conocido, pero que existe.

Ultimamente en los medios de comunicación nos hemos visto invadidos por cierto tipo de noticias que nos hace replantearnos como hemos de actuar ante estas situaciones.
Este verano, el profesor Jesús Neira, intervino en una disputa en el que un hombre estaba agrediendo a su novia. A raíz de los golpes y lo que se preve un mal diagnostico de los médicos, desembocó en que el hombre en estos momentos está en la UCI en estado de coma a causa de un derrame cerebral. Una noticia que conmocionó a los medios de comunicación y a la sociedad en general, ya no por lo que sucedía en si mismo si no por lo que implicaba. El hombre fue etiquetado cómo héroe, y muchas tertulias televisivas llenaron horas con su caso... Algo hasta cierto punto comprensible, ya que parece que en una sociedad donde nos hemos hecho cayó ante este tema, necesitamos cierto tipo de sucesos para que nos sirva de revulsivo y nos toque la conciencia para seguir luchando contra este tema.
Ahora cuando la mujer maltratada salió en televisión, -previo pago de una fuerte suma de dinero-, en defensa del agresor y diciendo que Neira no tenía por qué haber intervenido, se me revolvieron las tripas. No tan solo por que me di cuenta de que las mujeres, en cierto tipo de asuntos no somos demasiado objetivas, si no por que esta ha demostrado en repetidas ocasiones cierto tipo de violencia aún más grave que lo de los hombres a manos de sus ex-parejas... Eso, o es que el amor es más ciego y más jilipollas de lo que nunca me llegué a imaginar.
Y por que abre una vía de debate nuevo que tal vez debamos plantearnos en la sociedad en la que estamos viviendo: ¿ Todo vale en televisión?, ¿ es licito pagar a una mujer tanto dinero para que vaya a hacer apología de algo que muchos otros están tratando de erradicar?.
A raíz de este caso, en estos dias, hemos sido testigos en las noticias de lo que parece ser una hola de violencia sin razón: Este fin de semana en el pueblo valenciano de Alzira, a un joven le fue propinada una fuerte paliza cuando salió en defensa de una mujer que estaba siendo agredida en la calle por su ex-pareja, y hoy mismo ha salido un caso similar en Alcantarilla, en el que una mujer, a las puertas de su trabajo, tuvo que ser protegida por su jefes, cuando su ex-pareja quiso pegarle..... Por suerte, todos ellos con mucho mejor resultado que el caso de Neira.
Creo que en esta sociedad donde cada vez esta más implícito el individualismo y un cierto egoísmo por los intereses propios; nos llega a sorprender este tipo de actitudes, que hasta cierto punto son etiquetadas como heroicas, y que sirven para levantar conciencias en temas como la violencia de género. Que aunque muchos crean eradicada, no lo está tanto como muchos piensan; es más, tengo la fuerte creencia de que no es así. Solo que ahora están en la televisión y en los periódicos, somos consciente de ella, y antes la escondía bajo la alfombra de una sociedad que hasta cierto punto llegaba a consentirla....
Bueno, siento si estoy siendo demasiado dura o mis palabras son demasiado crudas... Pero cuando tienes la convicción de algo, -al menos en mi caso-, me dejo el sentido de la diplomacia en casa...
Pero como siempre he dicho, para gusto colores... O para gusto, opiniones.

La "toxicidad" en las relaciones

2008-09-07T08:03:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

No hace mucho, durante una de mis noches de insomnio a las que solía ser tan adicta, me levanté de la cama y me puse a hacer zapping con la intención de encontrar algo lo suficientemente soporífero, como para dormirme en el sofá.... Pero por desgracia no tuve suerte...

En uno de esos momentos, cayó en mis manos, uno de los primeros capítulos de la serie sexo en Nueva York; en los que la protagonista se preguntaba cómo era posible que habiendo tantas mujeres triunfadoras, bellas y con estilo estaban solas en esa ciudad, y de un tipo de hombres muy concreto. Los llamaba solteros "tóxicos". Tipos triunfadores, que pasados la treintena, se agarran a su soltería cual lapa, sin darse cuenta del daño que van haciendo en el camino.

Si bien opino que no es un mal exclusivo del genero masculino, -no, no voy a cometer el error de echarle la culpa-; nosotras las mujeres podemos ser tan malas como los hombres. Ni se circunda a un area tan concreta como Manhatan...Pero en un mundo donde prima la ambición y las relaciones con la gente adecuada; parece que esa clase de amor del que disfrutaron nuestros padres si no murió, se ha convertido en el santo Grial; que cada vez es más difícil de encontrar( Por no decir imposible). Por lo que tal vez debamos comenzar a considerarlo como cualquier cosa que tenemos al alcance de la mano estos días: Que viene con fecha de caducidad.... Aunque sea una idea muy difícil de digerir para una romántica tan incurable como yo.

Pero no, hemos de trocar las tornas, para comenzar a ser un poco más realistas y darnos cuenta del mundo que por suerte o por desgracia nos ha tocado vivir.

Aunque en mi inocencia, siempre he creído que si siembras viento, recoges tempestades, y si siembras amor, recoges amor; este tipo de personas se me sale de la ecuación....Para mi solo existían en las películas, o en la pantalla del televisor; pero la vida, me ha encargado de demostrarme que no tiene que ser necesariamente así, y que en si, si que hay solteros tóxicos que terminan haciendo daño a esas personas que dicen supuestamente querer en pos de una libertad o de cualquier cosa que deseen aducir para justificarse; por eso cada vez estoy más convencida que hemos de aprender a protegernos y alejarnos de aquellos que terminan por jodernos la vida.

Perdón por mis palabras, pero prefiero ser clara en este tema. Las relaciones ya son tan complicadas cómo para necesitar un interprete que nos vaya descifrando los jeroglíficos, por lo que tal vez debamos de dejar ser menos pasionales y más cerebrales, si es que es posible en este tema.

Hablando con diferentes amigos, -solteros ellos-, me di cuenta de que esta toxicidad tal vez tenga algo que ver con el egoísmo. Todos tienen buenos trabajos, la vida resuelta; como aquí se dice, están colocados. Pero cuando una mujer se les acerca, tiene miedo. Muchos me confesaron, que era no por la incapacidad de tener una relación, o no saber amar, si no por que no sabían si se acercaban a ellos por su cartera o por que realmente les gustaba la persona en si. Y si, ahí les doy la razón, gatas maulas hay en todos lados, y no creo que el agujero de la capa de ozono termine por destruirlas.... Sin embargo, quizás, y solo quizás, debamos empezar a confiar un poco más en el género humano y menos en las maledicencias que nuestros subconsciente nos suele enviar.

Aunque los hay que bueno, como yo digo, es para echarle de comer aparte.

Pongamos un caso x. Una mujer que comenzó a salir con su pareja a los 14 años, toda la vida juntos, y 4 años de convivencia en un piso que ella pagaba por completo; (ya que el hacía trabajitos freelance mal remunerados desde su casa). Una noche cualquiera, tiene una discusión con su novio y lo manda a dormir al sofá. Al día siguiente, decide hacer las paces con el y presentarse en casa a la hora de la comida con su plato favorito.... Si bien fue ella la que se llevo la sorpresa, al encontrarse al susodicho en la cama con otro. Tras eso, trató de convencerla de que las cosas no eran cómo ella pensaba, de que si patatin, de que si patatan. La mujer hizo lo imposible por alejarse de él, -pues en ningún caso creyó sus mentiras-; incluso aceptó un trabajo en latino América para no estar en el mismo continente que él. Pero el la siguió hasta allá diciéndole que debían estar juntos ante todo. Lo cierto, es que a día de hoy, cada vez que se lo nombran o esta cerca de él, se pone enferma.

En cuanto a este hombre, no hablemos. La bisexualidad, puede existir, no lo niego, lo que no paso son las mentiras o el hacer daño.

Aunque la verdad, en este punto, estoy tan mareada y tan cansada que soy incapaz de encontrarle una solución al respecto. Solo sé que gato escaldado, del agua fria huye...En cuanto a vosotros, ¿que me decis? .

Convocatoria para la antologia " La Agonía del Nirvana" 2008

2008-07-01T07:59:00.000-07:00

Esta antología se convoca con el fin de unir las voces de todos los artistas (escritores, pintores, fotógrafos, dibujantes, etc.) para crearle conciencia a la humanidad sobre todos los problemas que estamos viviendo a diario no solo los Socio-políticos sino también aquellos fenómenos naturales que cada vez son más y más vidas las que cobran.

“¡Ay de este mundo! que ya no es mundo
desde que el hombre partió la Tierra
y la hizo polvo…”
Kathya M. Rodríguez

1. Dirigido a escritores/as, pintores/as, fotógrafos/as y dibujantes sin importar la edad ni el lugar de residencia, cada participante podrá elegir el género a concursar, en forma independiente pudiendo hacerlo en más de uno si lo desea. Los escritos deben ser enviados en español.

2. La temática de la antología es de tipo social y será en su totalidad dedicada a los agravios que están sufriendo nuestros continentes día a día. (Pobreza, desigualdad, militarismo, catástrofes naturales, etc.)

3. La inscripción es gratuita con incio el 15/06/08 y cierre al 15/08/08.

4. La información para las obras es la siguiente:

Pinturas, Dibujos (de 3 hasta 5) enviar foto tamaños 13 x 18 cm. mínimo y 18 x 25 cm.
el máximo; para fotografía, Ídem. Poesía: 8 de las cuales se publicarán 5 (máx. 40 líneas, cada una). Narrativas enviar hasta 3 con un máx. 300 líneas cada una.

5. Los trabajos deben ser enviados por e-mail a la dirección kmrpty@hotmail.com junto a una pequeña biografía del autor resumida en máximo 8 líneas.

6. Los trabajos con errores ortográficos no serán tomados en cuenta.

7. El proceso de selección de los trabajos a ser publicados estará a cargo de escritores, fotógrafos y pintores profesionales.

8. La participación en esta antología significa la aceptación de las bases.

Bisexualidad, en medio del camino, ¿por que elegir?

2008-04-07T02:37:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora, 2008

En este tiempo, donde tantos impedimentos y barreras han sido destruidos, —o al menos en apariencia—; sigue habiendo ciertos temas que levantan más de una escama en la sociedad en que nos tocó vivir. Y entre ellos la bisexualidad estaría en uno de los primeros puestos del escalafón. Al fin y al cabo si hemos superado muchos mitos y tabús relacionados con la homosexualidad, transexualidad, etc, etc, et, no sucede lo mismo con otras parcelas de este vasto terreno de la sexualidad. Aun así, Hay una tendencia a elegir entre un lado u otro de la calle, pero ¿qué pasa con aquellos que toman la decisión de quedarse en medio?
Los prudentes apuntarían que si te quedas en medio, lo más seguro es que terminen atropellándote y no soy yo la que se lo voy a rebatir. Por el contrario, los más audaces indicarían que si no eliges ningún bando disfrutar de las mejores vistas de ambas aceras.
Tal vez ahí es donde radica el verdadero quid de la cuestión; en disfrutar de las mejores panorámicas que la vida te ofrece sin importar el entorno en el que te halles sumida.
Si he de ser franca, no me planteé el tema hasta hace relativamente poco. Para mí todo era blanco o negro, ni si quiera se me pasó por la cabeza que existiera la amplia gama de grises que hay de por medio. Hasta que una serie de personas se cruzaron en mi camino, haciendo que por primera vez, mis ojos percibieran ese color.
Eso sí, he puntualizar que solo puedo hablar desde el punto de vista femenino, no desde el masculino; ya que lo desconozco, y de él solo conseguiría dar una opinión, algo que presiento, o…. como ustedes quieran llamarlo.
Hace cómo un año conocí la historia de una mujer que me sorprendió: Guapa, exuberante, de esas que hacen que los hombres se giren en la calle, y la desnuden con los ojos, ahora, pocos eran los que conocían la triste historia que había tras aquella bella envoltura: Forzada a un matrimonio sin amor con un hombre mayor para salvar la economía familia,—algo, que si he de ser justa nunca he llegado a entender del todo—, se vio abocado a una vida que ni deseaba, ni había elegido. Sin embargo había encontrado un sistema un tanto original de evadirse de esa realidad que lo ahogaba: Desde hacía años, tenía una serie de aventuras clandestinas de reducida duración, con hombres y mujeres con los que contactaba en Internet o en alguna escapada nocturna, en lugares remotos, lejos de su entorno.
Me acuerdo que tras oírlo todo, le hice la siguiente pregunta:
— ¿Y por qué no rompes con todo y tratas de ser feliz? La vida es demasiado corta cómo para ir desperdiciándola
A lo que ella me contestó:
—Porque he olvidado como serlo. Además, no depende solo de mí. Hay muchas personas que están a mi cargo y si me fuera… eso acabaría con ellos.
Aquello me dejó sin palabras, más que nada porque me resultó extraño que en la sociedad actual, se dieran esos vínculos de dependencia tan grandes, y bueno, no soy de las que se calla este tipo de cosa. Ahora, también le aclaré, que yo menos que nadie, iba a juzgarla. Lo único que está en mi mano es desear y rezar para que un día encuentre lo que la vida le ha negado hasta el momento.
Durante este tiempo supe de otro que me dio un punto de vista diferente sobre lo mismo:
Un matrimonio bastante convencional en la superficie. Jóvenes, sin hijos, de clase alta, ambos profesionales de éxito; no obstante tras las puertas de último diseño de su hogar, había un pequeñísimo detalle que no todos conocían.
Unos años antes habían sufrido una fuerte crisis que casi dio al traste con su matrimonio. Acudieron a terapia y estuvieron mucho tiempo tratando de salvarla sin lograrlo, dando vueltas, evitando ser sinceros, —que era justo lo que necesitaban—. Solo entonces, al tocar fondo, se encontraron con que la separación era lo único que les quedaba, abrieron la boca para dejar salir las palabras que llevaban callando desde el día en que él puso los ojos por primera vez en ella.
Resulta que unos seis meses antes ella había descubierto una inesperada atracción por una de sus compañeras de la oficina, eso sí, no se había atrevido a hacer nada, — pese a que la propia chica le había manifestado su interés—, por qué pensaba que tras aquello tendría que replanteárselo todo incluso el supuesto amor por su marido… Y más si a eso le añadimos el que el hombre con el que compartía su existencia era presa de un cierto hastió sexual, el cocktail era más que fuertecito… Por eso fue él mismo, el que le propuso un último intento por salvar lo que tenían: probar cosas nuevas que reactivara sus adormecidos instintos: tríos, juguetes sexuales etc, etc, etc.; en definitiva, ser lo que nunca habían sido, sinceros.
Y dado el resultado, no debió de ir muy desencaminado, ya que hoy en día siguen casados, solo que ahora es lo que nunca ha. No estoy muy al corriente de cómo fue la cosa, lo único que puedo decir es que en la actualidad esta mujer sigue estando casada, solo que ahora es más feliz; e incluso en ciertos círculos, se confiesa abiertamente bisexual… Por lo que me imagino por donde fueron los tiros.
Por desgracia también existe el caso contrario: Una mujer normal, como cualquiera de nosotras; con su trabajo, su familia, su marido y una vida en apariencia normal. Solo que un día, su pocholin, al regresar a casa tras un día en la oficina, se la encontró con otra en la cama. Los detalles ni los conozco, ni me importan, lo único que puedo asegurar es que el matrimonio se rompió. Por lo que se ha de enfrentar a lo que ello supone: Tener que recomponer su vida e incluso su identidad sexual.
Bueno, antes de continuar debería de hacer una puntualización:
En este en concreto, hay algunos aspectos que tal vez lo diferencien de otros. Esta mujer proviene de una familia tradicional cómo pocas, para las que o se es blanco o negro, por lo que si no eres hetero, eres lesbiana; ni se plantea la bisexualidad. Por lo que se ha visto impulsada a omitir algunos pormenores de su vida, cansada ya de batallas inútiles, que no le traían nada. Aquello me llevó a plantearme que es lo que nos asusta de la bisexualidad… Y una de las conclusiones a las que llegue fue, ¿sorprendente?... Si, esa sera la palabra. Opino que lo que más me asustó es la capacidad de elección. Si, Dios nos dio el libre albedrío, ¿por qué algunos encuentran la bisexualidad tan aberrante?, la verdad es que elegir con quien ir en cada momento de nuestra existencia no es algo tan malo. (Al menos bajo mi personal punto de vista)
En cuanto a la bisexualidad masculina, como ya he dicho, no hablo de lo que no estoy al tanto. Sí que es cierto que he tratado de conocer algunos casos de primero mano, pero por desgracia no suerte. Sí que es cierto, —o al menos esa fue mi impresión—, que la femenina está mucho más aceptada en todos los círculos que la de los hombres. ¿Por qué? A lo mejor por el hecho de que la fantasía de muchos es ver a dos mujeres haciéndolo, adempero el caso inverso es más arduo de hallar. Quizá porque para muchas de nosotras, la idea de compartir a nuestro hombre con otro nos resulta muy duro de admitir, porque no es menos ignoto, o porque nos da miedo competir ,o el afecto, o el sexo de uno…
Lo lamento, estoy divagando. Será mejor que me centre en el tema y no me disperse. Pero cómo ya he dicho anteriormente, me resulta difícil moverme por un tema que no domino, así que solo puedo hablar de impresiones, de opiniones, de lo que creo o considero, y como ya he dicho yo menos que nadie, poseo la verdad absoluta.
Pero parece que no es así. No, al menos en lo que se refiere al sexo. Da la impresión de que en ese terreno, cuando elegimos uno u otro lado de la calle, hemos de quedarnos allí, de por vida. Y no tendría por qué ser así. En un mundo donde queda patente a cada paso que el amor eterno es cómo el Santo Grial, —más que difícil de encontrar—, no estaría mal que dejemos de machacar a aquellos que son lo suficiente, ¿valientes?, como para estar en medio del camino, listo para abrir la puerta a cualquier historia que surja por el camino.
Ahí es donde se encuentra el verdadero meollo de la cuestión; nos dan pavor los cambios. Nos han vendido un modelo de sociedad en la que nos han indicado lo que está bien y lo que está mal y lo que se salga de ello lo arrinconamos en una esquina y lo perseguimos con la secreta intención de extinguirlo. Solo que es muy duro hacerlo, y por otra parte infructuoso, ya que lograrlo es como ir a la caza del tesoro en la Atlántida.
Quién sabe si deberíamos de tomar el ejemplo de sociedades antiguas, ya extinguidas en el tiempo. Cómo la griega, donde el concepto de sexualidad era distinto al de hoy en día, y en donde la bisexualidad tenía una mayor cabida que en la actualidad. Más que nada, porque la vida es muy corta cómo para mantenernos dentro de unos límites, solo por que se presume que es lo correcto, lo que corresponde, aunque esto no nos haga felices, aunque nos dañe.

Obesisones, en el filo de la navaja

2007-11-06T08:12:00.000-08:00

Copyrighted: Lesan Mora, 2007

Foto de la pelicula Instinto Basico

Hay maneras y maneras de obsesionarse, y muchas cosas por lo que hacerlo. Yo misma tengo un montón: El chocolate, la ropa, los zapatos, mis amigos, etc, etc, etc. Todas ellas me hacen feliz en los momentos de crisis y me completan cómo persona. Pese a que en el instante en que estas controlan hasta tu respiración, condicionando tu devenir cotidiano, dejan de serlo para convertirse en algo enfermizo que te limita e incluso te destruye….Sobre todo si entramos en el terreno del corazón.

Se ha escrito mucho sobre ello, y se ha filmado aún más sobre él .Historias de amor que nacían siendo genuinos cuentos de hadas con un supuesto final feliz y terminaron convirtiéndose en una pesadilla de muy lóbrego final, lo que me pregunto es, ¿Por qué?, ¿qué hace que su historia dé un giro tan imprevisto?.

Opino que lo primero sería apuntar a que tal vez esto suceda por un sentido de la posesión un tanto exacerbado. Algo chocante si reflexionamos sobre la definición del amor. Ya que esto lo coloca justo en el lado lo contrario: La libertad de elegir a la persona a la que amar y con la que compartir el resto de tu existencia; si este se pierde, el amor sale por la ventana.

Llegados a este punto, creo que correspondería hacer alguna referencia a ese mal que asola este mundo denominado violencia de género, y que ha costado la vida de alrededor de cincuenta mujeres este año. Comprendo que para alguno, lo que trato de decir les suene trivial y os aseguro que en absoluto trato de frivolizar con este tema; si bien con la mano en el corazón, mi opinión es que esto se da al elevar el amor al sumún en las escalas de las obsesiones y si a eso le añadimos un mal entendido sentido de la posesión. Hay es cuando se pierde el norte y un final tristemente anunciado empieza a vislumbrarse en el horizonte. Y con honestidad, desconozco si habrá una solución que lo erradique a corto o a medio plazo: Me imagino que la educación. El que a las generaciones recién llegadas, y las que están por venir, les enseñemos los principios de igualdad y respeto al prójimo necesarios para que todos estos valores queden en el olvido; sería algo muy significativo a nuestro favor.

No obstante también considero que tendríamos que hacer otros cambios en nuestra sociedad; al fin y al cabo esta en la que vivimos es violenta y agresiva por naturaleza. Donde parece premiarse aquellas personas que son diestras en hacer de todo, con tal de alcanzar el éxito; hasta pisotear a los suyos… Quizás si lanzáramos al mundo otro tipo de mensaje, en el que todo vale es el sumún, otro gallo nos cantara..

En cuanto a otro tipo de obsesiones,..acaso más sutiles, habría que mencionar aquellas que limitan nuestro modo de enfrentarnos a las relaciones y por ende a nuestra vida sexual:
En un mundo donde la ausencia de bello corporal es la moda del nuevo milenio, conocí un caso en el que un hombre se situaba en el extremo opuesto. De hecho, me confesó que no le atraían aquellos que no lo tuvieran. Y ya no me refiero solo al vello púbico, sino también al de las axilas, e incluso al bigote, —vale, esto era opcional según las propias palabras del sujeto en cuestión—. También tendría que hacer una puntualización, ya que no solo me contó, si no que remarcó, que era tal la fascinación, que no que no se planteaba irse a la cama con una mujer que no lo tuviera, ni mucho menos el tener una relación estable con ella…

Aquello me pareció cuanto menos chocante. Muchos señalarían que este hombre sería un individuo digno de estudio clínico. Y es que en un mundo donde se tiende a una standardización, cualquier cosa que se salga de la norma, es tildada de extraña. Lo que me pregunto, ¿Por qué no somos capaces de verlo cómo una característica intrínseca del ser humano?. Y si no síganme en la siguiente reflexión: que los seres humanos somos seres únicos e irrepetibles; por lo que nos correspondería celebrar nuestra diferencia, no nuestra globalización.

De acuerdo, el caso anterior podía ser considerado cómo curioso, e incluso un tanto freaky si lo miramos bajo ciertos prismas. En cuanto a las más comunes; los hay que pierden el sentido por los pechos de sus parejas, e incluso están dispuesto a hacer lo imposible para que estos tengan el tamaño anhelado: Arruinarse para pagar una operación que quién sabe si la mujer desea o no. Destruir la autoestima de la susodicha en cuestión, si esta se muestra reticente a ello, convirtiéndose en auténticos acosadores, que transforman la vida de quien tiene al lado en un infiernos.

Se que soy la menos apropiada para dar un consejo y que va a sonar muy bruto, lo que voy a apuntar, pero es lo que yo haría si me pusieran en esa tesitura, así que tómenlo cómo eso, una proposición. Lo que haría es bastante simple; una proposición: Pasaré por el quirófano en cuanto tú también estés dispuesto hacerlo para ponerte una prótesis en el culo… Es que mira, es muy feo decirlo así, ahora si te empeñas en seguir con lo mismo, no tendré más remedio: De un tiempo a esta parte encuentro que no llenas lo suficiente el pantalón. Con una propuesta similar, o bien finiquitan el tema y jamás lo sacan a colación, —más que nada por que cierto tipo de hombres tiene pavor a que sus parejas les sugiera lo que nos gusta o nos disgusta de su anatomía—. O bien te toman la palabra y te obligan a pasar por el quirófano en un plazo de tiempo aún más breve.

Aparte de esa, hay miles, algunas terribles, otros menos, curiosas, extrañas; por lo que no terminaría de escribir nunca si tuviera que enumerarlas todas. Así que aquí solo plasmaré unas cuantas, aquellas que de una forma u otra me ha impactado.
No hace mucho, durante una cena a la que solo acudían mujeres me enteré de algo que me llamó, digamos demasiado la atención: Una mujer me contó que su marido, con el que llevaba casada desde hacía diez años, no se empalmaba si no se metía en la cama con unas sandalias de tacón de aguja de quince centímetros. Aquello la verdad no fue lo que mas me chocó, — el fetichismo es algo que ha existido desde el origen del mundo—, si no cómo aquello había influido a su vida diaria cómo pareja; condicionando los pequeños goces que cualquier matrimonio de los que camina a diario por nuestras calles tiene.

En el plano personal he de decir que cómo todos, tengo mis pequeñas debilidades en el terreno de la sensualidad y de la sexualidad: Quizá por que estoy un pocito sorda, para mí la voz de una persona tiene una mayor relevancia que para cualquier otro detalle. El escucharlo, el observar sus labios, su tono en una conversación me cautiva tanto cómo unos ojos, unas manos acariciándome. Si, entiendo que tras todo lo que he soltado eso suena tonto, e incluso naiv; —por muy verdad que sea—…De acuerdo, tampoco voy a negar que la vista se me desvía allí donde la espalda pierde su casto nombre. ¿En mi favor, que alego?. Nada, me encantan los culos de los hombres. Es así de simple. Tanto cómo que no me gusta que se depilen demasiado; el vello en el hombre no queda en exceso mal. Aun así trato de que ninguna de ellas sea el centro de mi universo. También he de puntualizar algunos detallitos: Soy una persona enrevesada que se pierde entre algunos recovecos inexplorados de mi subconsciente. Y que a mis treinta y tres años no he explotado ni el uno por cien de mi potencial, y a estas alturas, siento que tengo que apretar demasiado el acelerador para llegar a ser quien siempre ansié ser.

Así que me imagino que la única solución para mi es continuar. Me hallo en la mitad del camino, tengo todo un mundo de experiencias por delante que no se donde me llevaran y mientras tanto tratarla de pasar lo mejor posible.….

Superando amores del pasado

2007-10-04T07:57:00.000-07:00

Derechos reservados
Kathya M. Rodrigez, 2007

http://eldivinoartedelsexo.blogspot.com/

“Aquel que vive mirando hacia el pasado queda varado en el tiempo”

Existen amores que nos marcan de por vida por muy profundos o por heridas que no cicatrizan aún después de transcurrido el tiempo.

Los buenos recuerdos y las experiencias son y serán siempre parte de nuestro diario caminar pero no por esto vamos a vivir y a depender de ello en el presente. No podemos comenzar un nuevo capitulo si no se ha cerrado el anterior como de igual forma no se puede avanzar hacia delante dando dos pasos hacia atrás.

Cada persona es un nuevo capitulo en nuestras vidas que no podemos juzgar ni tratar basándonos en experiencias pasadas, sin embargo, es cierto que de aquellas experiencias aprendemos a ser más cauteloso y sin duda alguna más fuertes. Debemos absorber las vitaminas de esas relaciones para ser inmunes a los mismos errores.

Por lo general cuando las relaciones nos afectan mucho buscamos la forma de auto protegernos viviendo a la defensiva las relaciones presentes y volviéndonos incapaces de dar aquello que exigimos de nuestra actual pareja: Entrega.

Lo recomendable es que después de pasar por una relación que nos ha dejado huellas marcadas nos tomemos un tiempo prudente para sanar esas heridas pero sobre todo para analizar dónde estuvo el fallo y así de esta forma evitar caer nuevamente en lo mismo.

Debemos ponernos en los zapatos de la otra persona para comprender que sería de total desagrado ser utilizados por alguien para olvidarse de un viejo amor o simplemente para pasar un rato. Si no se está seguro de comenzar una nueva relación entonces ni se engañen a ustedes mismos ni jueguen con los sentimientos de los demás, ya que, esto sería alimento vital para el karma que tarde o temprano nos pasa su factura.

SÍNTOMAS

Uno de los síntomas que nos advierte que aún no hemos superado nuestra vieja relación es cuando no somos capaces de aceptar que estamos siendo afectados por lo que pasó sin importar el tiempo transcurrido.

Cuando le hablamos a nuestra actual pareja todo el tiempo sobre las experiencias vividas con esa persona ya sean buenas o malas.

Cuando hacemos comparaciones entre aquella persona y la actual pareja.

Cuando decimos que no pensamos entregarnos por completo a nadie más para que no nos suceda lo mismo. ¿En base a qué comenzamos una nueva relación entonces?. De esta manera no se llega a ser feliz. La felicidad no se espera, se construye.

Cuando aún mantenemos contacto con esa persona solo para recordar lo vivido y no para mantener una simple amistad.

Cuando aún guardamos las fotos o recuerdos que nos reviven a esas personas frecuentemente.

Si usted está pasando por uno o varios de estos puntos es porque simplemente se ha quedado varado en el pasado viviendo algo que por más que intente, quiera o anhele no será igual y cuando trate de reconocer su error tal vez ya sea muy tarde.

El respeto es una de las bases primordiales para comenzar una nueva relación, por lo tanto, si usted no está dispuesto a darlo entonces píenselo mejor antes de dar cualquier paso para que la persona lastimada no vuelva a ser usted.

Todo pasa, todo cambia y el amor es como una planta si no se riega se muere y si se riega demasiado se ahoga entonces aprenda a mantener un equilibrio para que su próxima relación no sea un fracaso.

Sea usted siempre, no importa cuántas veces lo hieran o por cuántas experiencias pase. Debe madurar el pensamiento que no son los demás quienes les “hacen” es usted mismo quien permite que “le hagan”, por lo tanto, nada podrá afectarlo si usted no lo permite previamente.

Según Eduard Punset (Escritor y Divulgador científico) el Alma está en el cerebro y antes de ser sentimiento somos razón, entonces, siéntase seguro que usted tiene la facultad para sanar su cuerpo, alma y espíritu de todo aquello que pueda afectarlo y cuando pase por este proceso de depuración estará totalmente liberado de cargas y podrá comenzar sin ataduras del pasado nuevas y fructíferas relaciones en todos los aspectos.

Sexo anal: Por la puerta de atras

2007-08-21T08:01:00.000-07:00

Desconozco que o quien fueron los que establecieron lo limites del sexo. Los que dictaron lo que está bien y lo que esta mal a la hora de que abramos la puerta al deseo y a la pasión, a la hora de que el hambre del otro sea tal, que no logremos verlo vestido. Sin embargo, no me van a negar que es así. Parece haber una serie de leyes no escritas que dictan los caminos por los que debemos transitar, y quien no las sepa, se mete en un gran lío. Aunque la verdad de por que somos así, es muy difícil de averiguar. Si nuestro tiempo en este universo es tan corto, ¿por qué nos reprimimos tanto a la hora de disfrutar, de vivir?. Si se presume que somos el animal más inteligente en la escala evolutiva,¿ por qué tenemos la fea costumbre de comportarnos como estupidos en algunas ocasiones?

Supongo que un antropólogo haría toda una disertación acerca de tabus, barreras culturales y demás. Y yo menos que nadie me pondría discutírselo, por que a lo mejor, tendría toda la razón del mundo. Con todo a mi me cautiva algo diferente. Estoy más interesada en ver las implicaciones que tienen en nuestra vida diaria los límites que nos marcamos nosotros mismo, simples viandantes de la vida. En advertir cómo eso afecta a cualquier pareja que puebla a diario nuestras calles.

Tomemos cómo ejemplo una historia que me llegó hace unos meses. En principio no me la creí; es más, la considere un pelin surrealista. —Propio de una película de los70—. Algo propio de cotilleo de peluqueria... Pero me figuro que tanto fue el impactofue mayor de lo que pensaba, ya que no la olvidé, y cuando comencé a escribir este artículo me acordé de ella:

Una pareja cómo otra cualquiera, — decir nombres sería inútil por que no viene al caso—. Tenían previsto casarse durante las últimas Navidades. El broche perfecto para una relación que había dado sus primeros pasos en su adolescencia… Todo en apariencia normal, nada destacable. Esta podía ser cómo cualquier otra del país: Un trabajo, una hipoteca, unos amigos y un año planeando lo que tenía que ser un bodorrio perfecto.

Solo haré una puntualización. La experiencia sexual de ambos empezaba y terminaba en el mismo punto. No habían picoteado en más flores, no obstante él estaba dispuesto a experimentar nuevas cosas, mientras ella no. Es más si se le proponía algún lugar diferente, ella se escandalizaba, por lo que ni hablar de sexo oral, anal o beso negro.

Lo que esta mujer no se había percatado fue que al negarlo, al ni estar abierta a comentarlo, lo convirtió en algo prohibido. Lo que causó el efecto contrario: cuanto más te prohíben algo, más deseos te entran de experimentar, de saber si en realidad es tan excelente cómo lo pintan o son simples y llanas imaginaciones tuyas. Y este chico se moría por comprender que parte de verdad había en todo ello y cuanto de mito urbano.

Durante la despedida de soltero, los amigos del novio, lo sometieron a un pequeño juego. Una mujer se metería bajo la mesa. Ninguno conocería su situación, pero le haría una felación a uno de ellos. Si el afortunado, mostraba todas sus cartas y sus compañeros lo descubrían, tendría que pagar la cena y todas las consumiciones de la noche. Y cómo es natural, nuestro protagonista fue el agraciado. Lo que ninguno de los presentes se le pasó por la cabeza es que aquello daría un vuelco de ciento ochenta grados a su vida.

Según mis noticias, tras aquello la boda nunca llego a celebrarse. Es más, este chico rompió con todo, se mudó de ciudad y espero a encontrar una mujer con la mente más abierta al mundo de la sexualidad….

Esto me llevó a plantearme ciertas cuestiones a este respecto. Si vivimos en pleno siglo XXI, donde tantas barreras y tabús se han derrumbado, —o al menos eso parece—, entonces ¿cómo es posible que estas historias sucedan?. Presumo que eso son las paradojas de este universo nuestro en el que habitamos.

Para empezar, creo que debería abogar por la comunicación en la pareja. Si se nos ha sido concedido el don de la palabra, nos correspondería utilizarlo. Y lo siguiente sospecho que sería destruir el mito en ambos sentidos:

— Para los que afirma que el sexo anal no es más que una mera leyenda urbana, que el placer que proporciona no es tanto cómo se jactan algunos; lamento decir que están en un error. Alrededor del ano existen una serie de terminaciones nerviosas que estimuladas con manos hábiles, proporcionan un placer semejante al denominado tradicional. Y si a eso le añadimos que este ofrece una mayor resistencia a la penetración, hace que este sea para algunos, incluso más satisfactorio.

—Para los forofos de este, he de puntualizar que solo es una parte dentro del juegp, no un puntal sobre el que asentar nuestro devenir sensual. Por lo que deberíamos incluirlo, no imponerlo cómo si ese fuese una prioridad. Dentro del acto hay multitud de cosas que podemos hacer, por lo que no estaría mal dejar de ser tan cuadriculados, y abrir nuestras mentes a nuevas…¿experiencias?.

Mirémoslo de la siguiente forma. El sexo nos ofrece todo un abanico de probabilidades bastante amplio, que se nos brindan cómo el más placentero de los manjares. Solo tenemos que ser lo suficientemente valientes cómo para acercarnos a ella para saborearlos. Ahora nuestra propia naturaleza humana, es cobarde y nos dejamos dominar tanto por nuestros miedos y cortapisas, que llegado el momento, te limitan.

También soy consciente de que cómo seres sociales que somos, hemos sido criados bajo una serie de normas que nos dictan lo que esta bien y lo que esta mal. ¿Quién las ha dictado?, lo ignoro, supongo que nos vienen dado de antiguo. Solo sé que en este caso en concreto nos agarramos a un anacronismo antiguo, que quizá deberíamos de ir pensando de tirar a la basura.

Muchos estarán conmigo, en que veinte o treinta años atrás vivíamos en un mundo muy diferente al de hoy en día; en el que este solo tenía un fin: Tener un hijo. Todo lo que se saliera de ello no era considerado aceptable, por lo que el sexo anal, el beso negro y todas aquellas prácticas fueron de alguna manera proscritas; relegados solo al mundo de los homosexuales, o al olvido.

Pese a que no es así. No tiene por que ser exclusivo de uno u otro, sino de aquellos que lo deseen… Siempre y cuando, —y eso lo quiero dejar más que claro—, se haga desde el respeto y la comunicación dentro de la pareja. Nunca me cansare de decirlo: hay que hablar, hablar y para terminar continuar hablando. Y si tienes la desgracia de que tu pareja no está dispuesta o no puede ni física ni psicológicamente hablando, respétalo. El sexo en el marco de una relación estable es un elemento más dentro de la cual debe primar el amor y el entendimiento entre los dos. Y si no la hay, hemos de pensar que el sexo no es unidireccional, si no que viene siendo cosa de dos, por lo que si se cierra una puerta, hemos de comenzar a ver si nos han dejado abierta una ventana.

Un hombre y una mujer, ¿pueden ser realmente amigos?

2007-06-25T08:22:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

Si buscamos en el diccionario la palabra amistad viene cómo: “Afecto personal puro y desinteresado que se fortalece con el trato”.Sin embargo, a la hora de la verdad ¿es un cariño tan blanco cómo lo pintan?. Y sobre todo, ¿ un hombre y una mujer pueden ser VERDADEROS amigos?.
Peliaguda cuestión a la que muchos me responderían: ¡¡¡¡no!!!!; alegando que el sexo siempre sería un impedimento que enturbiaría la relación. Para ser honesta, creo que la amistad cómo sentimiento, cómo aprecio que es, no entiende de géneros, sino de feelings y verdades.
Aunque dado mi currículo soy la menos adecuada para hablar de este tema.
No hace mucho, me encontré con una antigua compañera de trabajo. Hacía años que no la veía, por lo que me alegró encontrarla un domingo por la tarde en una calle del centro. Estuvimos charlando durante un buen rato, poniéndonos al día sobre lo que había sucedido en los últimos años, y me sorprendió descubrir que no hacía mucho se había casado con un antiguo compañero de instituto. Un chico, bajito y delgaducho con unas enormes gafas; —al menos así era como y lo recordaba—, que ya entonces estaba loco por ella. Pese a que si la memoria no me fallaba, siempre nos lo presentó cómo su mejor amigo, su hermano del alma; ese que la biología no le había dado pero la amistad si. Me acuerdo que bromeando prometieron que si al llegar a los treinta y cinco continuaban solteros, se casarían… (Una burla un tanto premonitoria, todo hay que añadir). Así que indagué sobre cómo habían llegado hasta allí. A lo que ella me contestó con una historia que me impactó: Unos cinco años atrás, su padre murió en un accidente de tráfico. Aquello la destrozó anímicamente, Durante días se negó a comer. Solo, lloraba tendía en su cama. Hablar con ella o consolarla era muy difícil.
Excepto él.
Aquello fue el comienzo de un matrimonio sólido y establecido que ya dura tres años.
Tras aquello me planteé cuales eran los límites entre la amistad y el amor; ¿ somos en realidad tan tontos cómo para no distinguir donde están las fronteras, cómo para no saber donde empieza uno y termina lo otro?.
Investigando para este artículo, hice esta pregunta entre mi círculo y las respuestas fueron de lo más que variopintas, que se resumen en lo siguiente: Este es posible, siempre y cuando no obviemos que la atracción sexual surge en cualquier momento. —Por muy inverosímil que este sea para nosotros—… Y es que toda historia de amor surte en algún instante de un mínimo atisbo de conexión, ya sea espiritual, física o simplemente de dos personas solitarias que se necesitan, o que buscan apoyo en su mutua compañía. Si, comprendo que mi visión sea tal vez un poco Naiv, ya que nada es tan blanco y negro cómo lo pintan; sino que entre medio hay toda una escala de grises con la que contar, y a la cual me parece que no hacemos excesivo caso.
Se que para ni conciben que el gris exista; para ellos el negro o el blanco son posibles: O sea, o eres o no eres amigos, y si el sexo entra en juego, la amistad pierde su significado, para pasar a ser una seudo relación… De acuerdo, estas por suerte disminuyen, y las que aún persisten, pertenecen a un arco de edad digamos, … ¿lejano al mío?. (Al menos eso espero)
Lo que no entiendo es, ¿ que hay de malo en teñirla con ciertas gotas de sexo?. Para mi nada en absoluto. Un polvo ocasional con un desconocido, estará muy bien, incluso llega a ser reconfortante, pero el sexo con alguien que conoces y que aprecias tiene algo mucho más seductor, mucho más íntimo que los polvos casuales, sin que te lleve al chan, chan, chan… compromiso… Aunque la verdad, es que al pasar esto, tendemos a ponerle la etiqueta de amistad especial, o amistad con derecho a roce. Bueno, para mi aquello nos sirve para encubrir una sospecha de relación, un paso previo a una probable historia de amor, sin que tengamos ninguna certeza de ello. No obstante negar que eso exista es una tontería, también es cierto que hemos de admitir la posibilidad contraria, y que no hay nada de malo en ello. Si me he de quedar con algo sería con el que dos amigos, movidos por el deseo, por el alcohol, o por necesidad, disfruten de una noche sin que eso afecte la relación existente entre ambos.
Si, ya sé que si sucede esto, puede ocurrir que entren en danza el juego de los celos, el sentido de la propiedad y todo aquello negativo que ocurre al amarse dos personas; es ahí cuando la inteligencia que se nos presupone al ser humano debe salir a relucir para aprender a discernir uno del otro
Por muy difícil que esto resulte.
No obvio el que para nosotros, el acostarnos con alguien tiene una conexión emocional con la otra persona; por lo que si cometemos el error de hacérnoslo con un amigo sacamos a pasear ese animal posesivo que muchos tienen en su interior. Creo que ahí es donde reside nuestro mayor error. Debemos separarlo, y a darnos la oportunidad de vivir aquello que nos pide el cuerpo sin que nuestra mente nos lo fastidie con toda una serie de implicaciones que tanto nos gustan a las mujeres.
Dejando un apartado especial para el sexo con la persona de la que estás realmente enamorada. Eso es el sumun.
Para empezar, el amor y el sexo son cosas correlativas que no tienen por qué ir unidas. Juntas son geniales, negarlo sería estupido; pero si a estas alturas de la vida me empeñara en unirlas resultaría bastante patético, ¿ no creen?. Seamos honestos, no siempre lo conseguimos, y tampoco no siempre lo deseamos… Han sido muchos lo que han escrito sobre el : Como sobrevivir al matrimonio y no morir en él intento. Ahora no me voy a meter en esos berenjenales, ya que no viene al caso. Además, este articulo no va de eso, si no de la amistad entre un hombre y una mujer y los problemas que ellos conlleva.
No hace mucho una amiga me dijo, la familia no la eliges, los amigos si, y ahí es donde esta el quid de la cuestión. En la elección.
Cómo seres sociales que somos nos movemos en un mundo donde parece que los pilares de nuestra existencia sean la familia y la búsqueda incansable del amor. Sin embargo, yo rompería una lanza a favor de la amistad, ya que esta nos colma cómo personas y da una visión diferente de nuestra propia existencia. Y si no respondan a la siguiente, cuando tenemos un problema verdadero, de estos que ocurren raras veces en la vida, ¿ a quien se lo contamos?. ¿ A nuestra madre o a nuestra mejor amig@?. Yo cómo mujer me inclinaría más por lo segundo, ya que sobre todo, al llegar a ciertas edades, hay temas de los que no se pueden hablar con unos padres; por muchas pinceladas de compañerismo que lo quiera teñir, no dejan de ser eso. Es algo que no cambiara. Nuestra familia es nuestro hogar, nuestro punto de referencia, —no, tampoco es esa la palabra—,…Supongo que lo que trato de explicar es que los nuestros estarán ahí siempre, aunque solo acudamos a ella en ciertos momentos, nuestros amigos son los que nos solucionan el día a día.
Tal vez mi visión sea un poco distinta a la de otras personas. Yo soy hija única, desconozco el vínculo fraternal que existe entre hermanos, — pese a que con sinceridad, lo envidie—, por lo que esta toma un mayor valor. Quizás por que en los momentos más difíciles de mi vida, en aquellos que temí no salir del pozo, los que realmente me respondieron fueron ellos, lo amigos los que me ayudaron a sobrellevarlo de él y me pusieron en el camino en el que me encuentro en la actualidad. Tal vez no sea el mejor, pero al menos en este veo una luz al final del túnel.

Fama blogger?... No sé si decirlo asi...

2007-06-14T08:59:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

No soy muy amante de dar alas a quien no se debe, pero recomendada por Fabrizio, y por Kat, dos grandes amigos, me he decidido a poner este post, para que al menos otros que puedan aprender de mi experiencia.

Desde que comenzé a escribir, siempre he sido una fanatica de registrar todo aquello que figurara en los diferentes blogs y paginas, asi si tenía algun problema, siempre podría tirar de mis derechos como autora. Y aunque el daño moral ya estuviera hecho, al menos podría defender aquello que es mio...

Hace unas semanas, durante mis vacaciones en Holanda, descubrí gracias a Hermes y Adulter, que me habían plagiado una de mis poesias, y al dirigirme a la pagina en cuestión, me encontré que ni si quiera habían dado el pie a que nos quejaramos los autores. Solo decía que si lo deseamos, nuestros textos serían retirados inmediatamente; pero cómo?. Vamos a ver, yo no estoy cerrada a publicar en otras paginas, e incluso si me lo ofrecen, lo acepto de mil amores; siempre y cuando mis textos vayan firmados con mi nombre y a ser posible con el link de mi pagina. Pero de no ser asi, tengo todo el derecho a cabrearme.Al fin y al cabo, cada letra de esta pagina me ha costado sangre sudor y lagrimas.

Una amiga, en vista de mi evidente enfado, me dijo que eso era una consecuencia de que mis escritos eran buenos y me estaba haciendo famosa... Pero, a que precio?. No aspiro a trabajar y que otros se lleven el merito, si no a que mi trabajo sea reconocido; al fin y al cabo, mi sueño, desde que tengo diez años ha sido ser escritora y que mis textos fueran leidos en diferentes partes del mundo.

Adulter, puso un post en la pagina que hablaba de esto, y en el cual yo expresé mi opinión en mas de una ocasión; si no me equivoco

Por suerte, gracias a varios comentarios dejados en algunos sitios, he descubierto que esta pagina ha sido cerrada, de lo cual sinceramente me alegro. E incluso la autora de esa pagina dejó disculpas en mi blog, lo cual agradezco; ya que precisamente la poesia, no es un camino por el que transito muy segura....

No sé si esto volvera a suceder en otra ocasión, o si como mi amiga dijo esto es consecuencia de la fama en la net; solo espero, que como en esta ocasión, pueda enterarme a tiempo para ponerle solución.

Besos desde la tierra del fuego

8 confesiones al cuadrado

2007-06-08T16:41:00.000-07:00

Cumpliendo con el pedido de mi amiga Fabricio, aquí vengo a contar mis 8 confesiones más intimas (bueno no es para tanto). El tema es el siguiente: esto es como esas cadenas que te llegan al correo electrónico, pero la diferencia es que aquí uno cuenta algunas cositas personales. Y a su vez uno les pide a sus amigos blogers que tambien lo hagán.
Estas son las reglas del juego:1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego - y leer tu blog.ADVERTENCIA: Usted puede leer las 8 primeras y con eso ya esta cumplido el pedido, el resto se lo dejo al que tenga ganas de leer un rato.
Hé aquí mis confesiones:
1. Soy una persona impaciente, que quiere conseguirlo todo en cuanto lo piensa, pero no sé da cuenta que cada cosa tiene su tiempo y su razón de ser...
2.Cabezota, como pocas personas en este mundo, -con todo lo bueno y lo malo que ello puede acarrear-, no cejo en mi empeno hasta que consigo lo que deseo, aunque me vaya la vida en ello... Y a veces no me doy cuenta de los efectos colaterales que pueden tener mis decisiones.
3.Soy una persona fiel, amiga de mis amigos y voy a muerte siempre con ellos. Tal vez por que no he tenido hermanos le he dado a la amistad un valor mayor que otras personas. Siempre estare a su lado en las buenas y en las malas.Tal vez por que tengo pocos y los que tengo deseo cuidarlos como el mayor de los tesoros.
4.Se guardar un secreto. El ejercer de confesora y de psicologa de los que me rodean en más de una ocasión, me ha llevado a verme en la tesitura de saber muchas más cosas de las que deseo saber.
5.Soy una montana rusa emocional. Paso de la alegria al ensimismamiento en un segundo sin apenas darme cuenta de ello, con el desconcierto que ello provoca en los que me rodean.
6. Soy una devoradora de libros, tal vez por eso trato de convertirme en escritora, por que llego un punto en el que no me satisfacia lo que leia que comenzé a inventarme mis propias historias.
7.Una romantica incurable, que se pega más de un tortazo en ciertas ocasiones, pero que en otras huye del agua fria como el gato más escaldado, sin dar tiempo a que ese sentimiento nazca.
8.Mi familia, -en este caso mi padre-, siempre ha sido un puntal en el que me he apoyado y por el que siempre he tratado de luchar. Sé que dicho asi suena anticuadoy muchos se me van a echar encima, pero siempre he tratado de ser una buena hija, haciendo aquello que me pertocaba, pero es cierto. Su apoyo en los momentos realmente catastroficos de mi vida ha sido crucial; aunque aquello haya supuesto un grado de sobre protección del que me costó zafarme anos.
9.Mi unica ambición en la vida, a parte de que mis novelas,articulos y poemas se lean y pueda salir adelante como escritora, ha sido viajar. Conocer otros paises, otras culturas, otras tierras significa mas para mi que cualqier joya y posesión valiosa.Si por mi fuera me pasaria los doce meses del ano viajando; de hecho, siempre he tratado de encontrar un trabajo que me permitiera poner en marcha ese sueño, pero hasta este momento no lo he conseguido.

Bueno aqui estan mis confesiones. Dejo los deberes para los siguientes amigos. Kat, karen, Sirena, Freyja, Zeze, Hermes, y Malena

Muchos besos desde la tierra de los tulipanes, donde he ido a pasar mis vacaciones.
Lesan

Matrimonio, ¿necesidad o convencionalismo social?

2007-05-16T07:47:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

Por suerte o por desgracia vengo de una familia tradicional donde las haya . La mayoría de mis primos, sobrinos y demás parentela se han casado antes de cumplir los veinticinco; somos muy pocas las que entradas en la treintena no hemos ni tenemos propósito de pasar por el altar. Por lo que en más de una oportunidad me he tenido que enfrentar a las típicos consejos que cualquier soltero ha tenido que soportar más tarde o más temprano: ¿Y todavía no festeas con alguien?... o la de mira que te vas a quedar para vestir santos… Eso sin contar con los bienintencionados que me sugieren que me case o me amigue antes de que muera mi padre… ¡OH, se me olvidaba la última que ha salido a colación!: Los hay que cuestionan mi orientación sexual dado que no se me ha conocido pareja estable.
Primero, ¡¿Qué diablos les puede importar a ellos?! El estar con una persona no tiene por que significar que la vayamos exhibiendo como si se tratara de un trofeo que hemos conseguido en la última feria que visitó el pueblo. Y segundo, en los tiempos que corren no es garantía de estabilidad sentimental.
Todo esto me lleva a plantearme las razones que nos llevan a dar EL GRAN PASO. ¿De verdad nos mueve el amor, el deseo de compartir el resto de nuestros días con esa persona? ¿O lo que en realidad nos mueve es la necesidad de encontrar un compañero de piso con el que nos llevemos bien, y que apacigüe esa sensación de soledad que de vez en cuando nos carcome?... Si he de ser franca no se a que palo atenerme a este respecto, y no me he de ir demasiado lejos para hallar argumentos que lo cuestionen:
Solo para que conste en acta, he de indicar que muchos de los que se casaron con veintipocos están siendo víctimas de una plaga bastante sospechosa denominada divorcio. Y si cometes el error de preguntarles, ¿que sucedió?, su única respuesta es: Se nos acabó el amor. Por lo que deberíamos plantearnos si no somos un poco idealistas a ese respecto. Aún hoy en día, algunos de nosotros, tienen la creencia de que la firma de unos papeles es una garantía indeleble de amor eterno, de que se nos cumplirá el cuento de hadas que nos vendieron de pequeñas; “y fueron felices y comieron perdices”. A pesar de que todos somos conscientes de que es mentira. Más que nada por que la vida es demasiado larga, y hay demasiadas tentaciones en cada curva del camino cómo para que la luna de miel dure toda la vida.

Otro problema, —estoy hablando de la sociedad española—, es la falta de convivencia. En pleno siglo veintiuno la media de edad en la que los jóvenes suelen independizarse está en los treintaicinco años, pero aún así, se sigue considerando al matrimonio cómo el mejor método para emanciparse del poder paterno. Por lo que muchas parejas se casan sin haber pasado juntos más de una semana al año o tal vez los periodos vacacionales; lo que desemboca en el que el tedio de la cotidianidad, convierta la paja en el ojo ajeno en un fresno de tres metros y de ahí al divorcio hay menos de un año. Y no me digan que eso, tras cinco, seis o diez años de noviazgo no resulta frustrante. Pero si utilizamos la lógica encontramos una explicación: Normalmente estas relaciones dan sus primeros pasos a los dieciséis o veinte años, en una época en la que tu carácter no se ha terminado de formar y tus prioridades no son las mismas que unos años más tarde; lo que hace que tu planteamiento de vida no encaje y menos compartirlo con la persona con la que habías elegido. Me temo que eso lo que se denominar “se nos acabo el amor”. Sin contar con el stress que produce la preparación de una boda.
No sé si tiene que ver mucho con esto, pero no quiero dejar pasarlo, ya que al leerlo hace unos días me impacto bastante. Fue en un periódico local, donde una periodista de renombre ignaguraba una nueva columna en la que hablaba acerca del tedio sexual dentro de la vida en pareja. Si bien lo que me llamó la atención fue la mención que hico a la aparición de una nueva clase de matrimonios que los americanos denominan: Two Incomes No Sex. Estos están formados por personas jóvenes, que han alcanzado el éxito tanto a nivel laboral, como social; lo cual se convierte, —bajo mi personal punto de vista—, en una cruz. Ya que el stress al que se someten para mantenerlo es tan brutal, que no deja espacio para el sexo y la vida en pareja. Aquello me sorprendió, ya que una de las argumentos que muchos alegan a favor es la de tener más y mejor sexo.
Y en cuanto a nivel patrio, no tengo datos para afirmar si este fenómeno se ha dado, ahora, si que se que algunos de los que dan el paso lo hacen por el dinero. Me explico: Por lo general estas parejas llevan viviendo juntos un tiempo, con todos los problemas y ventajas que ello acarea…Tienen un piso en propiedad, —gracias al cual se han hipotecado para toda la vida—, trabajos estables; digamos que la vida resuelta, según los conceptos más clásicos de la palabra. Y aunque no son personas creyente; o más en concreto practicantes, deciden a dar el paso por un simple y llano motivo: los regalos y el dinero que junten en el banquete. Más que nada por que con los problemas económicos que tienen que afrontar cualquier familia media hoy en día, se encuentran que arrancar de cero es muy difícil. No les alcanza. Así que preparan una boda por todo lo alto, con la intención de que los invitados e encarguen de proveerlos de aquello que les falta para tener un hogar medianamente cómodo, y si de paso juntan un capital para tener un colchoncito, mejor que mejor.
En lo que no caen es que al entrar en esta rueda, dan pie a que la relación se vea sometida a una gran tensión—Y me estoy refiriendo solo a los aspectos más triviales de tema—: Primero, encontrar un lugar donde celebrarla que no tenga una lista de espera de cuatro años. Segundo, tratar de que las cuentas cuadren, para que los gastos que genera no dejen su cuenta en números rojos; de acuerdo que en este caso, ambas familias están encantadas de colaborar en la medida de sus posibilidades. Aún así, los hay que se han tenido que solicitar un préstamo. Eso, rezando para llegar a este día sin que su amor haya sufrido tanto desgaste cómo para plantearse una separación.
Y no nos olvidemos del inevitable pavor al que dirán. Hace muchos años, un primo lejano y su novia no paraban de repetirnos que por más estresado que estuviera y más problemas que surgieran lo hacían “para que sus padres estuvieran contentos”; con sinceridad, ni entonces ni ahora estuve muy segura de si debía creérmelo o no. Por muy importante que sea la familia en nuestro entorno, y por más presión que este ejerza para incluirnos dentro de la gran piscina de lo aceptable.
Por lo que me pregunto, ¿es realmente obligatoria tanta parafernalia para dar el si quiero? ¿No basta con tu pareja, tus padres, tus amigos más íntimos y una fiesta en petit comité? ¿Por qué tenemos que pagar las consecuencias de ese día durante varios años?... Si he de ser franca no soy capaz de entenderlo. En mi caso, tal vez el haber ido a tantas bodas, desemboca en una fobia bastante importante a los grandes bodorios y a lo que ello significa.
Con esto no quiero decir que no crea en el amor, es más CREO en el; soy una romántica sin solución. En lo que nunca he creído es en las reglas que la sociedad nos ha impuesto para formar parte de aquello que está denominado apto ante los ojos de Dios y de los hombres. Por mucho que este se haya convertido en un negocio que dan de comer a muchas personas.
Nunca ha sido mi intención poner en duda ese sentimiento que te hace revolotear mariposas en el estomago y que te hace anhelar estar junto a esa persona por el resto de tus días, unos años, o solo unos meses. Forma parte de mi credo… Eso si, teniendo en cuenta el mundo en que nos movemos, el pobre se ve torpedeado a cada segundo por lo que denominamos dosis de realismo, y que en algunos casos no deja de ser ya no miedo, si no pánico a los cambios, a lo que sucederá si esa persona entra en nuestras vidas. Al fin y al cabo todo es una búsqueda, pero la de la persona amada, se ha convertido en una prueba de supervivencia propia de cualquier reality. A lo mejor por eso, cuando nos cansamos, cuando desfallecemos, tratamos de alcanzar la salida junto a una persona que no toca, por que confundimos el amor con cualquier otro sentimiento o por el sencillo hecho de que no queremos estar solos, o por que estamos hasta los cojones de desatacar entre el resto. Sin pensar, que al hacerlo, solo abrimos otra puerta para una lucha diferente, a una nueva búsqueda en la que somos unos novatos y que quizá no nos pertenece batallar.
Tal vez por eso alguien dijo que el mundo es una pescadilla que se muerde la cola.
En cuanto a mi, bueno, soy mujer; especifico, una mujer del siglo veintiuno, con todos sus pros y sus contras más que asumidos. Ahora, por mucho que ame mi independencia como nada en este mundo, también soy consciente que esta lleva implícita sus buenas dosis de soledad. Y aunque pregone a los cuatro vientos que me encanta el no tener que rendirle cuentas a nadie, he de confesar que hay ocasiones en las que la soledad me consume hasta límites exasperantes. Y sí, no soy tonta, sé que hay que hacer para solucionarlo, pero no me interesa. El sexo de una noche no cubre la mínima parte de mis carencias sexuales y afectivas… Yo busco algo más, ¿el que? Pues todavía no estoy muy segura del que. Por el momento la estabilidad, lo tradicional está fuera de mi punto de mira… Y dado que aquello a lo que irónicamente acostumbro a llamar vida se ha convertido en un carrusel emocional que por el momento, ni tiene pinta de parar, ni de desaparecer. No sé su algún día disiparé esta duda. Solo puedo apuntar que si algún día logro descifrarlo, serán los primeros en enterarse.

Sexo en Nueva York. (Autora: Candance bushnell)

2007-05-01T07:38:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

Candance Burshnell es una autora norteamericana que se dio a conocer en todo el mundo cuando la HBO creo una serie televisiva basada en este libro y que ha permanecido en la parilla televisiva durante seis temporadas. Y para ser totalmente sincera, esto fue lo que le llevó a mi biblioteca hace unos años. Pero por mucho que ella no sea una de mis autoras preferidas, si me he de confesar una fan del producto televisivo. ¿Por qué? , preguntarán. Por que de algún manera me identifice con las peripecias de Carrie en el mundo actual, donde las citas el sexo y los hombres se han convertido en todo un jeroglífico lleno de señales ocultas. Aparte del hecho bastante obvio de que siempre he estado enamorada de la cuidad por antonomasia; Nueva York.

Mucho se habló de que este libro podría o no tener tintes autobiográficos. Incluso, en más de un medio se comentó que el recién estrenado esposo de la autora tenia bastantes rasgos del que fue el gran amor de Carrie; mr Big. Algo que ni me va ni me viene, en parte, por que al dedicarme a esto, se que en muchas ocasiones, ponemos más de la cuenta en nuestros personajes.

En cuanto al libro, creo que debería hacer una diferencia entre la versión en ingles y la traducción. No entiendo demasiado bien por qué, solo sé que cuando la leí en castellano me aburrió soberanamente— solo para que quede constancia: desde que tengo uso de razón he sido una deboradora de libros. De cualquier clase. Por lo que es complicado que uno me hastíe—; sin embargo, hace unos meses compré la versión original y lo encontré un poco más entretenida que la anterior. Por mucho que las comparaciones sean bastante odiosas; más que nada por que continuaba ganando el producto televisivo. Acaso por que son formatos muy diferentes, en los que se permite una evolución más amplia de los personajes, que los escritos por la autora… No obstante tanto en u no con en otro caso, se relata las experiencias y hábitos sexuales de una galería de personajes bastante variopintos que responden al siguiente esquema: Solteros, en la treintena, de clase media alta, triunfadores en lo profesional, y en búsqueda de, ¿sexo?, ¿amor?, ¿vida en pareja? Quien sabe. Quizá una mezcla de todo ello y quizá nada de eso.

En la novela, Carrie Bradshaw en si misma es más una voz narradora que enlaza diferentes escenas, al contrario que el personaje omnipresente que fue en la serie. Y en cuanto a la diferente galería de personajes, si que nos encontraremos con Samantha Jones y Miranda en ciertos momentos puntuales, —bueno, una Samantha y una Miranda un tanto desdibujadas—; sin embargo, Charlotte no aparece. Si que hay alguna mujer que llega a parecerse, si bien no es ella…Del resto, es cierto que los fans de la serie al leerlo identificaran ciertos pasajes, —sobre todo en las primeras temporadas—aún así no dejan de ser dos artículos independientes, uno bajo los hospicios de la escritora y otros bajo el de Michael Patrick King y Sara Jessica Parker.

Con todo, en ambos casos se relata algo muy cotidiano, con lo que todo el mundo se identifica: La búsqueda de la persona amada en la sociedad actual, en la que hemos de batallar con el trabajo, el stress de la cotidianidad y la competitividad sin tregua. Sin olvidarnos de la incapacidad para mantener un compromiso o de llegar a él, el miedo a salir heridos, los problemas de convivencia en la pareja, etc, etc, etc. Temas que todos dominamos muy bien, ya se viva en un loft de Nueva York o en piso de cincuenta metros en Torrejón, ya te vistas de Chanel o te compres la ropa en el mercadillo de la esquina. ¿Es que acaso los ricos no tienen problemas sentimentales? Puede que la creencia popular de que el dinero da la felicidad nos lleve a no ponerlo en duda. Algo erróneo, según mi modo de verlo. Y si no piensen en lo siguiente: Al menos nosotros no hemos de preguntarnos si nuestra pareja está a nuestro lado por lo que somos o por el dinero y el influencia que tenemos. Ni tampoco hemos de andar con pies de plomo para no meter la pata, por que en cuanto lo hagamos, se nos tiraran a la yugular de forma despiadada.

Ahora, uno de los puntos más fuertes a favor de la serie y que no percibí en el libro es: Primero, la fuerza de la amistad femenina y segundo, la visión realista y con humor de las relaciones y el sexo en la sociedad actual. Supongo que eso sucede por que las guionistas, (según me enteré más tarde en un documental), utilizaban vivencias personales a la hora de redactar los diálogos. Eso hace que cualquiera nos veamos reflejados a la hora de verla, y que identificamos los que ellas denominan solteros tóxicos, los obsesionados con las modelos, etc, etc, etc. No me parece que sean genuinos de la fauna neoyorkina, sino que se han extendido por todo el mundo.

En lo que no se distinguen ambos es en la necesidad de encontrar a alguien con quien compartir su éxito. Esa búsqueda universal que a todos nos influye por igual, y lo que sucede al no encontralo.

Por fortuna la soltería comienza a dejar de ser un estigma… Tal vez no desaparece al ritmo que muchos de nosotros pretendemos, pero está claro que hemos pasado de esa loca carrera en pos del amor, a encontrarnos con el hecho de que nos es más difícil renunciar a nuestra parcela de libertad en pos de la vida en pareja. A ver el amor y la convivencia cómo una clara derrota ante aquello por lo que tanto hemos luchado: nuestra independencia.

No hace mucho, vi en las noticias que el mercado del singel es uno de los que más expansión a sufrido en los últimos tiempos, por lo que es lógico que las empresas quieran diversificar productos y ofrecer a sus clientes una mayor gama de posibilidades. Aunque ahí me asalta una duda: ¿ este mercado esta más araigado entre el sector femenino o en el masculino?. No sé por qué pienso que nosotras, aunque que nos quememos los dedos una y mil veces, aunque estemos con mil y una ranas, en el fondo no renunciamos tan fácilmente a la búsqueda de ese príncipe azul que de niñas nos contaban nuestras madres. Solo que estas se olvidaron de advertirnos, que los hombres, no tienen sangre azul, que los príncipes suelen ser una raza en extinción, y la mansión del cuento se ha convertido en un piso de cincuenta metros con una hipoteca a treinta y cinco años.

Honestamente pienso que si colocáramos a Cenicienta y al príncipe encantador en la sociedad actual, —con todos los problemas y ventajas que ello conlleva—, no aguantarían ni dos meses. Al final cederían a las presiones y terminarían divorciándose en el primer juzgado de guardia, para enzarzarse en una batalla legal para dirimir quien es el propietario del castillo.

¿Acaso mi visión es un poco cínica?. Posiblemente. No obstante, si somos realistas y observamos lo que nos rodea, descubrimos que el espacio para el romanticismo y las historias con final feliz es cada vez más pequeño. Incluso llegamos a ver a aquellas parejas que llevan juntas toda la vida cómo una especie en extinción, cómo el último dragón que sobrevuela el País de Nunca Jamás. Cuando en realidad lo que hacen es dar fe de que el amor para toda la vida existe, y que si buscamos con suficiente ahínco, y tenemos bastante, por no decir mucha suerte, podemos encontrar a la persona idónea. Si, sé que suena ñoño, incluso Naiv. Pero pese a que se que el amor en el sentido más onírico haya muerto, me niego a admitir que no es posible hallar a esa persona… Supongo que por que si lo hago, terminaré aceptando que no hay espacio en el mundo para todo lo bueno. Y eso, para una escritora no es nada bueno. Ya que al menos yo tengo que echar mano de todos aquellos sentimientos a la hora de escribir, por lo que mantengo en un pequeño reducto de mi subconsciente para la esperanza de….

¿Encontrar el amor? O ¿el sexo?... Para ser honesta, en este momento no sé con cual de los dos me quedaría…

Fetiches

2007-04-04T09:56:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora

Ala hora del sexo, todo es deseo, piel y los sentidos están alerta, dispuestos a reaccionar ante cualquier variación de la otra persona; con todo hemos de ser conscientes de algo: Cada uno de nosotros somos seres únicos, por lo que te puedes encontrar que lo que me atrae a mi, no tiene por que excitarle a mi pareja. Ahora, es ahí es donde entra la capacidad de comunicación y de improvisación para hacer que nuestra vida sexual sea más rica, más variada.

Muchos hombres, —y también mujeres, aunque admito que ese tema me es más desconocido—, me han asegurado que pese a estar casados y amar a sus parejas; no pueden evitar la tentación de picotear fuera del nido. Ya sea bien por que les han criado bajo la creencia de que para llevar a cabo sus fantasías más arraigadas han de buscar otra mujer, o por esa imposibilidad biológica que algunos aducen a ser fieles… De acuerdo, me estoy desviando del tema, este artículo no es ningún debate sobre la fidelidad; pero es que en ocasiones, cuando no entiendo algo, como dice mi padre me ofusco.

Así que será mejor que retorne al tema en cuestión.

Tal vez esté pecando de ingenuidad o de desconocimiento, si bien, no se por qué, en los últimos tiempos se ha tendido a una extraña estandarización en cuestión de fetiches; aunque está claro que para gusto, los colores. Como es el caso de los zapatos, o más en concreto las sandalias de Manolo Blanik, que parecen haberse convertido en toda una leyenda urbana desde que la actriz Sara Jessica Parker los popularizara en su serie Sexo en Nueva York. Vamos a ver, soy mujer, y cómo tal me encantan los tacones y sé que llevar un zapato bonito cambia por completo la figura femenina, ahora ¿Quinientos euros por par?; para quien tenga el dinero me parece perfecto, aún así no comprendo en que se diferencian de cualquier otra marca.

Lo importante, donde yo creo que en realidad reside el poder es en el tacón de aguja. Para muchas mujeres, —entre las que me incluyo—, resulta un instrumento de tortura que nos destroza los pies y la espalda, con todo nos sentimos incapaces de renunciar a ello. ¿Por qué? Por que sabemos que es sexy, atractivo, elegante y que para muchos hombres, es la primera parte hacia donde se desvía la mirada. Sin contar que a bastantes les erótica muchísimo que la pareja con la que se van a acostar lleve puesto unos buenos zancos; (cómo decía mi abuela). Y sin olvidarnos de aquellos que se pirran por lamerlos; ahí entiendo que a las mujeres les guste. Y es que cómo española, en un país donde el misionero sigue ocupando un lugar importante entre nuestro inventario de posturas sexuales, el tener un hombre a tus pies en el sentido más literal de la expresión, resulta más que tentador…

No sé si el siguiente objeto se engloba dentro de este o dentro del tema “preferencias sexuales”. Me figuro que un poco de todo…

Me refiero a las esposas.

El tener a tu hombre en la cama, —o en cualquier otro lugar—, atado, incapaz de moverse, a la expectativa, pendiente de lo que va a suceder, de lo que vas a hacer. Es algo muy erotizante, y quien diga lo contrario, quizás es por que no lo ha probado… De acuerdo es mi modo de pensar, si bien siempre he creído en que antes de rechazar algo, hay que probarlo. Y más si nos movemos en los terrenos del sexo, ahora, hagan la siguiente reflexión: Cuando hacemos el amor, o cuando simplemente follamos hay casos en los que se estable una cierta relación de poder, en la que uno lleva la voz cantante y otro le sigue la corriente. Por lo que el uso correlativo de esposas, pañuelos, les da a cada uno la oportunidad de vivir su sexualidad bajo otro prisma.

Si bien no creo que tengan nada que ver, dentro de la mitología popular este fetiche va unido a otros tales como el spanking, la utilización de palas, látigos y demás artículos ligados al mundo sado. Un estilo de vida defendido por aquellos que lo practican, para mi un punto de vista diferente de la sexualidad; aunque para ser honrada, hay aspecto, que quizás por desconocimiento, no alcanzo a comprender. Para mi el sexo va unido a la palabra placer, por lo que no concibo que para llegar a él se haya de pasar por el dolor. También es cierto que soy una completa neófita en este mundo; por lo que hablo como si se tratara de un observador extranjero en un país muy lejano, del que en ocasiones no está muy segura de poder informar.

Luego está el rol amo esclavo y más concretamente en el de este último. No sé donde oí que al contrario de lo que la gente se imagina el poder no está en el que domina, sino en el que se deja dominar, por lo que la relación que se establece entre ambos es satisfactoria tanto en uno cómo en otro sentido. Es más, creo que dentro de esta misma conversación descubrí algo que me dejó fuera de onda: “El sado no es solo follarse un cuerpo, no va de poyas y coños. No es algo que va más allá. Es follarse una mente”. Más que nada por que en el mundo actual de prisas, stress y pérdida del romanticismo, en ocasiones el sexo ha dejado de ser un pedazo importante de algo más; de la expresión de unos sentimientos, de una atracción, para convertirse en una especie de triatlón olímpico el que jugamos todo el planeta.

Referente a este tema, no hace mucho escuche un testimonio que me viene al pelo. Se trata de una mujer, casi en la cuarentena. Una profesional de éxito que a lo largo del día tenía que tomar un montón de decisiones importantes. Sin embargo, de vez en cuando, —lo lamento pero me es imposible acordarme de la periodicidad, no obstante opino que no es muy importante—, iba a un local a donde durante una hora perdía su identidad para convertirse en una esclava sujeta a los caprichos de un amo cruel. Hablaba de que para que aquellas sesiones llegaban a ser una experiencia catártica, liberadora, en el que se dejaba llevar por completo e incluso hablaba de que bajo ciertas circunstancias había tenido una experiencia extra-corpórea. Y que justo eso era lo que le permitía continuar con un ímpetu renovado en su vida.

Dios sabe que no soy ningún ejemplo a seguir, por lo que no voy a juzgar ni este ni ningún otro modo de vida. Es más, me alegro que poco a poco se vayan derribando muchos de los tabus y atavismos que durante años nos limitaron. Y que aunque sea tímidamente, seamos capaces ya no solo de hablar de ello, si no de darles un espacio en nuestro devenir cotidiano.

Para concluir debería hacer algunos apuntes acerca de la lencería en su basta expresión de la palabra.

Hoy en día en la industria de la moda hay verdaderas piezas de ingeniaría que resaltan tus encantos, incluso que las mejoran. Lo que me pregunto, ¿Qué importancia tienen en el sexo? Por que a la hora de la verdad, te duran dos minutos puestas. Sin embargo son parte fundamental dentro del ideario sensual de cualquiera de nosotros. Ya que en el caso de las mujeres nos ayuda a sentirnos más guapas y femeninas, no solo a la hora del sexo, si no también en nuestra vida diaria. Y en cuanto a los hombres, bueno son pilares fundamentales de su doctrina sensual; aunque el gusto de algunos sea más que cuestionable. Los hay obsesionados por los tangas de leopardo, o por el color rojo pasión, y los hay que al comprarla, piensan más en lo que les excita a ellos, que en lo que los gustos y preferencias de su pareja.

Un consejo para aquellos que vayan regalar a su pareja lencería. Párense un poquito antes de elegirla. Imagínense a la persona, visualicen su manera de vestir, de actuar, sus fantasías y actúen en consecuencia. Dejen a un lado lo que ustedes desean; más que nada si lo que pretenden es llevárselas a la cama. Ya que ese pequeño detalle para una mujer puede ser indicativo de muchas cosas; entre ellas, de permanecer con las piernas cerradas…

También he de remarcar, que todo esto es desde mi particular manera de entender las cosas. Y por mucho que me repita no parare de hacer hincapié en que para gustos, los colores. Sobre todo en este tema en particular. Ya que estos solo son un mínimo esbozo de los que existen; por lo que no hemos de buscar una pareja que tenga los mismos fetiches y fantasía, más bien yo diría que sean compatibles con los nuestros. Más que nada, por que así aportaremos a nuestra vida sexual un poco de pimienta….

No se si me entiende…

¿Realmente el tamaño importa?

2007-03-10T07:25:00.000-08:00

Copyrighted: Lesan Mora

Creo que ese tema lo hemos tratado en algún modo u otro todos los escritores del mundo. Bueno, no tan solo nosotros, si no cualquier ser humano, cualquiera que sea su genero, hemos cotilleado sobre ese tema en algún punto de nuestras vidas.— Y no lo nieguen, ya que todos sabemos que sería faltar a la verdad—. A nosotras se nos acusa de estar demasiado pendiente de ese pequeño detalle. Ahora, ¿que me dicen de ellos y de sus fetiches femeninos?. Para muchos tenemos las ojos a la altura de los pechos y cuanto más grandes sean estos, mucho mejor;(según su opinión). ¿Por qué les toca tanto la moral si mencionamos algo acerca del tamaño de cualquier parte de SU anatomía?. Tal vez por la propia inseguridad que a todos nos despierta nuestro físico, y siendo mala, tal vez por que nos juzgan por el mismo rasero, creyendo que al igual que su vista se desvía hacía nuestros… senos, la nuestra se encamina hacia la cremallera de sus pantalones. Al fin y al cabo ambos son atributos de nuestra sexualidad, de los que nos define cómo perteneciente a uno u otro género. Quizá por eso le demos tanta importancia. Ya que cuanto más grandes, más presentes están en nuestra vida, colocándonos dentro del grupo de los triunfadores, de aquellos que triunfan en la vida. —Si, vale, sé que no suena muy bien dicho asi. Y a lo mejor muchas voces se alzan contra mi—, no obstante, reflexionen acerca de ello. ¿Acaso ando muy desencaminada?
No pretendo afirmar que las mujeres no nos fijemos en el físico de un hombre. Somos seres humanos y cómo a todos, se nos entra por la vista; solo que somos más discretas. Y también he de puntualizar una cosa: solemos dar más importancia a ciertos detalles que muchos hombres pasan por alto. —Y aquí he de hacer un inciso para aclarar que esto es a titulo personal—. Para mi siempre ha sido más importante cómo un hombre sabe hacer el amor, que el tamaño del pene en si mismo. Aunque aquí hay otro cuestión que hay que valorar; todavía no he conocido a un hombre que no se declare el mejor amante del mundo. Con todo, esa es otra cuestión a lo mejor toco en otro articulo, ya que este no bastaría para abarcar el complicado ego de ciertos ejemplares masculinos…
Si, la sociedad ha evolucionado, ¿pero hasta que punto?. ¿En realidad una mujer puede ser sincera sobre aquello que más nos atrae del sexo opuesto?. Yo creo que sí. Y para ser honrada, muchas mujeres al ver pasar ante si a un hombre, es inevitable que se nos despiste la mirada hacia ciertas partes de la anatomía masculina. A mi en concreto, hacia la zona de la espalda que pierde su casto nombre, —vamos, lo que viene a llamarse trasero, culo y demás—…Eso sí, pese a que soy consciente de que esta sonando a topicazo, y por mucho que la apariencia no sea lo único que me mueve cuando conozco a un hombre, lo que me hace desearlo desnudo en mi cama. Eso es sencillo de encontrar, si estás un poco avispada hay mucho de eso cada viernes por la noche en cualquier bar. No, yo busco algo más.
Sé que no me voy a ganar muchas simpatías con lo que voy a decir y acepto que podría estar equivocada; soy humana y estoy hablando bajo mi prisma. Lo que busco es, y perdón por la expresión: Follarme una mente, una cabeza, un cerebro bien amueblado. Tener la llave que accede a cada recodo, en cada espacio, por más oscuro que este sea, y llenarlo ya no solo de erotismo y sexo, si no también de calidez y amistad. Crear un vínculo… Algo que es muy difícil explicar con palabras, pero que de algún modo deja rastro. Y encontrar eso en los tiempos que corre, es bastante arduo: Ya sea por que he tenido la desgracia de encontrarme con pocos hombres inteligentes en mi vida o por que no he sabido buscar a la persona idónea…
De acuerdo, estoy divagando. No estaba hablando de ese tema.
Desde el punto de vista femenino hay tantas opiniones que me sería imposible concentrarlas todas en apenas un folio: Las hay que lo prefieren grandes y gordas, y cuanto más mejor, las hay que prefieren más pequeñas o las hay que las prefieren finas y maleables, —“el perfume siempre viene en embase pequeño”, me confesó una amiga no hace mucho—, y así me pasaría horas y horas sin llegar a ninguna conclusión. Para mi el sexo no solo se hace con una poya y un coño, si no con todo el cuerpo y la cabeza. Tan importante como eso son unos buenos labios, unas manos hábiles, y una mente abierta a nuevas experiencias a nuevos caminos. Se que suena a vulgarismo, pese a que sea innegable. Justo eso es lo que lo hace tan especial a un buen amante: un conjunto de pequeñas cosas, sin importancia en apariencia, y que en el fondo marcan la diferencia a la hora de diferenciar el buen sexo del simplemente aceptable. No sé cómo era físicamente Casanova, pero estoy segura que su éxito no residía solo en su cara bonita o en tener un miembro gigantesco, —lo cual, todo hay que decir, desconozco—, sino que fueron un conjunto de pequeños detalles lo que le convirtieron en leyenda.
Ahora, si valoramos el hecho de que vivimos en una sociedad demasiado competitiva, no me sorprende que el tamaño haya ganado puestos en pos de la calidad; sin importar lo ridículos que se ponen algunos al se obsesionarse por semejante tema. Ahí demuestran que el infantilismo masculino no ha muerto. Y lo malo es que en la vida he sabido cómo reaccionar ante tales actitudes; por mucho apego que le tenga a la persona en si misma eso me hace replanteármelo... Es cómo si me descubriera una nueva faceta de él mismo, una nueva faceta que no me gusta. No obstante, opino que eso tiene algo que ver con el hecho de que nunca conocemos a una persona lo suficiente. (Bueno, en mi caso en particular, los hombre suelen ser el mayor de los misterios; por que de todas todas, no los entiendo).
Con todo esto, lo que pretendo explicar es que cada ser es único e intransferible, y lo que nos excita en el sexo es distinto. Por lo que pequeños detalles, los pequeños clichés, —y no me digan que la cuestión del tamaño no lo és—, deben ser destruidos en pos de una sexualidad más sana, más abierta y menos presa de convencionalismos sociales y de anacronismo antiguos. Tal vez así aprendamos a disfrutar más y a analizarlo menos.

Voayerismo

2007-02-16T08:13:00.000-08:00

Vivimos en una sociedad voayerista por naturaleza, y si no es así, respóndame a la siguiente cuestión: ¿Cómo si no explican el repentino éxito televisivo programas como Gran Hermano y sucedáneos que plagan nuestra televisión?. Se nos vende como experiencia sociológica, antropológica, o un estudio de la sociedad en la que vivimos; loable en principio, —todo hay que decirlo—, si es que fuera cierto. — Sin embargo, bajo mi modo de ver la vida, opino que lo que provoca de verdad en la gente de a pie se resume en la siguiente frase. “Simple y puros deseos de cotillear”, de hacer algo que durante mucho tiempo se nos ha vendido como malo, prohibido: meternos en la vida del vecino… El deporte nacional del ciudadano medio.
Pese a que no hemos de encender la televisión para vivir pequeños Grandes Hermanos. Suceden a diario en cualquier patio de vecinos y sino reflexionen sobre algo: Cualquier día, al volver del trabajo te encuentras a varias vecinas charlando en el descansillo y entonces una de ellas te pregunta, ¿te has enterado de lo que le ha sucedido a la pareja del cuarto B?. No me van a negar que eso no tenga algo que ver con lo que estamos hablando… Con eso y con el hecho de que somos un país de cotillas. Por mucho que nos empeñemos en negarlo en los barrios de los toda la vida, en el que los vecinos llevan viviendo años, el hablar sobre la vida del de enfrente está a la orden del día; por mucho que digamos que no, por mucho que lo encubramos bajo la capa de información de la prensa rosa, televisiva o cualquier otra etiqueta que no viene al caso. Aunque nos neguemos a aceptarlo, las ventanas acostumbran a tener ojos y los hay que están más pendientes de los actos de los demás de lo que deberían.
Si bien me parece que la pregunta más importante sería, ¿ que es lo que en realidad nos atrae tanto del hecho de entrometernos en vidas ajenas?.
Supongo que indagar en aquello que nos resulta más privado e intimo de otro ser humano despierta cierta ¿curiosidad?; si, creo que esa es la palabra… Y cómo bien dice el refrán, la curiosidad mató al gato. En muchas ocasiones hablamos conociendo solo la mitad de los hechos, lanzando rumores que corren de boca en boca, y que al final, cuando son devueltos a nuestras manos, están tan deformados, que ya no sabes que es verdad y que es fruto de la truculenta imaginación humana. Por que si somos honrados, ¿Quién piensa bien cuando un rumor o una historia de estas llega a tus oídos?. Nadie. A lo mejor por eso, las partes más oscuras, las más sórdidas de cualquier historia son fruto de la más pura fantasía humana.
Vale, creo que me estoy desviando del tema sobre el que querría hablar en un principio. Si bien esto no tiene tanto que ver con el voayerismo en si mismo, como con lo fácil que nos resulta a los seres humanos malinterpretar los actos de otra persona. Aunque quizá, no se…
Dentro del ámbito más privado de todo ser humano, hay un acto de voayerismo que genera millones de euros en todo el mundo. Se estarán preguntando, ¿Cuál?. Pues es muy sencillo, la industria porno. O si no responda a la siguiente cuestión, ¿acaso una película porno no es el mayor acto voyerista que existe en el mundo?. El ver a dos personas follando en la pantalla del televisor es una cuestión que erotiza, que da mucho morbo a más de uno; aunque nos cueste admitirlo, (a algunos). Y es que el entrar en algo tan intimo y recóndito como el sexo enerva los ánimos… Si, sé que mi visión llega a ser escéptica, e incluso pelin Naiv... —Y no es que esté tratando de justificarme. Ahora, con mi fuerte predisposición por el romanticismo incurable, y las historias de amor con final feliz, no lo voy a negar—. Sin embargo, tampoco niego que esa clase de films me llaman la atención, e incluso soy consciente de lo interesante que resulta el hecho en si mismo. Y no estoy hablando solo de ver la tele hasta las dos de la madrugada. Ya que las hay que aburren soberanamente; pues convierten al sexo en un ejercicio maratoniano, cómo si fuera pretendieran postularlo a las próximas olimpiadas. Con sinceridad, es ridículo, por muy buen sexo que sea, es algo más que eso.
No, la verdad es que pretendo ir más allá de ese nimio detalle. Soy consciente de que hay personas, que se excitan viendo a su pareja follando con otros, con absolutos desconocidos los que no vuelven a ver, que realizan intercambios de parejas y demás prácticas sexuales que ni se me ocurriría juzgar. Y pese a que hemos entrado en un nuevo milenio, en el cual se han derribado muchas barreras y tabús, todavía hay voces se han alzado en contra de este tipo de experiencias, alegando que este es el paso previo a una separacion, que no es lo normal, lo acostumbrado. A estas personas yo le haría la siguiente pregunta: Teniendo en cuenta el mundo en el que vivimos, de gustos cambiantes e inestabilidad, ¿ que o quien marca los limites entre lo que debe y lo que no debe ser? . Supongo que nadie. Supongo que nos vienen impuestos por un pasado del que muy a nuestro pesar no nos hemos desprendido del todo… Y por mucho que me resista a creer en que el romanticismo este muerto, en que no existan los cuentos de hadas con final feliz, soy consciente de que la pareja, en su significado más tradicional está cambiando; por lo que he dejado de creer en valores tales como fidelidad, el amor para toda la vida, etc , etc, etc. Creo más en la honestidad, en la amistad con quien has decidido compartir tu vida, en lo que me provoca en el estómago unos ojos mirando a los míos, y en cuanto al amor… Bueno, tomando la frase de una película de David Trueba: “Solo pido que me quieran cinco minutos”. En cuanto a lo demás, no soy quien para juzgar a nadie, cada uno es dueño de hacer lo que le apetezca con su propia sensualidad y sexualidad, sin necesidad de ser condenado por ello.
En cuanto a mi el hecho de ser escritora me ha ayudado a abrir la mente a nuevas experiencias, que me ha despertado la curiosidad sobre muchas facetas y aspectos de mi vida y mi sexualidad. ¿Cuales?. Eso pertenece al ámbito de mi vida privada y me lo reservo para mí… Si que puedo decir que pese a lo que parezca, soy muy tímida, y bastante cobarde que le cuesta desprenderse de ciertos temores y atavismos. Ahora, estoy en proceso, lucho por conseguirlo, y por disfrutar de mi vida con más plenitud, y por que no, de un poco más de aventura. De hecho, justo ese ha sido uno de mis deseos para el año nuevo.
Ya veremos si se cumple.

Masturbación, hechos supersticiones y mitos

2007-01-11T02:03:00.000-08:00

Aun me acuerdo de lo que me decía mi madre cuando me veía con las manos entre las piernas: “ No te toques ahí si no quieres tener cancer”. Aquello me asustaba y me ponía los pelos cómo escarpias, más que nada por que no entendía que tenía que ver el hecho de que mis manos estuvieran allí con que contrajera una enfermedad tan grave... ¿Pero que niño tiene consciencia de su sexualidad?, yo creo que ninguno. Forma parte de la naturaleza inocente de la infancia. No es hasta años más tarde, cuando descubrimos nuestra sensualidad, y lo que va implícita en ella; cómo es la masturbación…

Sé que mi caso en estos tiempos tal vez no sea el más significativo, soy plenamente consciente de que los treinta y ocho años de diferencia con mis pares; y el que ellos hubieran nacido en plena guerra civil, hacen que mi pasado sea especial. Y bueno, si a eso le añadimos que desde niña, me he pasado de buena, esbozan de alguna forma mi accidentada entrada dentro del mundo del ... digamos erotismo.

Lo cierto es que durante bastante tiempo tuve bastante sobre valorada la palabra orgasmo en si misma. De hecho, pensaba que era algo fácil, que se podía conseguir con cualquier relación, —si ya sé que es estúpido, pero teniendo en cuenta de que he aprendido todo lo que sé del sexo de manera totalmente autodidacta, sin que nadie me contara nada, creo que explica mis comienzos un tanto tambaleante en este mundo—... Para ser honesta, ni pensaba en ello, estaba más interesada en encontrar el amor, ese príncipe azul con el que tener una relación estable; fue el caldo de cultivo ideal para mis primeros trastazos. Para empezar: los príncipes azules no existen, solo existen los hombres o mujeres con lo que eres más o menos compatibles. Y segundo; como seres humanos tenemos una capacidad increíble de hacernos mucho daño y ser muy crueles... Y yo, por desgracia, he tenido la oportunidad de descubrirlo en más de una ocasión.

Sin embargo soy una mujer y cómo cualquier otra, tengo necesidades. No lo voy a negar. Por lo que llegué a un punto en que la insatisfacción comenzó a ser exasperante. Me avergüenza admitirlo, por muy cierto que sea. Hubo una época en la que iba más salida que el pico de una mesa. Aún así aquello que mi madre me dijo hacía años, seguía pesándome. Pensaba que mi única solución era “el sexo” con mayúsculas; ahora, mientras llegaba, ¿que se suponía que debía hacer?... Entonces, una noche que estaba sola, me quedé hasta altas horas de la madrugada viendo la tele... Hasta que empezó una película porno por un canal local....

Al principio no supe demasiado bien que era, —hacía unos años había visto alguna calificada “s” o erótica, ahora nunca había visto el sexo de una manera tan cruda, a excepción de mis torpes incursiones en este tema—, así que para mi eso significó un cambio. Descubrir la violencia, la crudeza que había en él; pero sobre todo, que disfrutar de ello por mi misma era algo que estaba bien, que era bueno. Que la masturbación no era un hecho tan “malo”, o tan “prohibido” cómo me lo habían vendido.

Aquella noche, al irme a la cama, lo hice pensando en lo que había visto, en cómo podía aplicar todo aquello a mi, a mi existencia, si realmente disfrutar del sexo cómo las mujeres que había visto en pantalla era posible... Entonces recordé algo que me había dicho mi ginecóloga durante mi última revisión: debes conocer tu anatomía, aquello que te identifica cómo mujer; hasta que no lo hagas no comprenderás ciertos aspectos de tu persona.

Y tenía razón. Mucha más de lo que pensaba

Mis inicios fueron toscos, tambaleantes. No confiaba en mi misma y mucho menos en lo que me sucedería... No conocía mis zonas erógenas, aquellas que me excitaban, que me causaban más placer, así que tuve que hacer de ello una elección múltiple. Los labios mayores, introducir los dedos, las ingles, mis pechos.... Las primeras sensaciones, los primeros orgasmos en si mismo me pillaron por sorpresa, fueron cómo calambres que salían de mi sexo y se expandían por todo mi cuerpo. Aún así, aquello significó mucho para mí: me demostró que podía disfrutar del sexo de otra forma. De una manera que no encajaba dentro de mi educación tradicional y anticuada. No obstante, cómo siempre he sido una persona curiosa, comencé a investigar sobre ello.El sexo oral y los beneficios que aportan a la salud. Leí libros, revistas, buceé en Internet incluso busqué referencias en la biblioteca. Querría saber más... Descubrí que la masturbación no era mala, que no tenía por qué sentirme culpable, por que no estaba haciendo algo que fuera en contra de mi salud. —Vamos a ver, cómo todo, en su justa medida. Ya que una cosa es sexo y la otra es adicción—. De hecho, somos seres sexuales, está en nuestra naturaleza, por lo que debería ser algo más fácil, más hacedero. No tan tremendamente complicado,

¿Pero por qué ha sucedido esto?

Supongo que si estuviéramos en otro tiempos le echaría la culpa a la sociedad en que vivíamos, al hecho de que hasta hace apenas cuarenta y pocos años, el sexo solo se comprendiera en el marco del matrimonio, y solo si tenía cómo fin la concepción de un hijo. Me imagino que eso sigue influyéndonos, ya sea por que nos hemos criado en aquella época o bajo la influencia de aquella época; la verdad es que hay cosas que tardan en desaparecer. Y aún tardarán en hacerlo.... No hace mucho leí una encuesta en que se estudiaba la vida sexual de los españoles, y exceptuando el hecho de que aprobábamos con un aprobado raspadito, había algo que me sorprendió: la falta de deseo sexual... Vivimos en un mundo demasiado acelerado, en que las prisas, el exceso de trabajo, la competitividad, etc, pueden influenciar nuestra vida.

Ahora, me pregunto, ¿que podemos hacer para que eso cambie?. Supongo que cambiar nosotros, y la educación que daremos a generaciones venideras. Aunque para ser franca, no soy demasiado optimista sobre ese hecho; lo único que me da alguna esperanza es el hecho “científicamente comprobado” de que los niños son cada vez más inteligentes. Eso unido a que la información está más a mano me hace pensar que tal vez lo conseguiremos, que tal vez llegara el día en que nadie se acuerde de que la masturbación era considerada cómo un hecho luctuoso que podía causar “graves enfermedades”. Ya que no es así. Mas bien todo lo contrario, te ayuda a conocer tu anatomía, tu sexualidad y a aprender a disfrutar de ella.

En cuanto a mi, sigo haciendo aquello que mejor sé. Aprender. La vida es un largo camino y hay todavía muchas cosas que desconozco.

Los cien golpes, Melissa P.

2006-12-04T01:22:00.000-08:00

Copyrighted:Lesan mora

Desde hace cuatro años parte de lo que escribo se enmarca dentro del genero erótico, y no creo que deje de hacerlo durante bastante tiempo. Forma parte de de lo que soy, de lo que me define cómo mujer, como escritora… Me ha ayudado a liberar algunos de mis fantasmas y a descubrir cosas de mi misma que ni sabía que existían. Pero lo siento, como lectora, no soy fan de este género; he bebido de otros autores como Isabel Allende, Noah Gordon, Ken Follet o Terenci Moix. Autores que siempre han tenido un lugar bastante importante dentro de mi biblioteca. Sin embargo este libro me ha impactado de tal modo que creo que se merece que hable de él.

En los cien golpes, Melissa P, a modo de diario personal, narra la iniciación al sexo y al deseo de una adolescente siciliana en la sociedad actual. Una búsqueda sin fin, sin tregua, de sexo en grupo, sumisión y otro tipo de fantasías sexuales, pero lo que más me sorprende de ella la honestidad, la valentía de vivirlas, ajena a los tabus y las apariencias tan preponderantes de la sociedad. Muchas veces, los escritores, —entre los que me incluyo—, tendemos a perdernos entre símiles y comparaciones por miedo a ofender el pudor del lector, por lo que cuando encuentro una historia que ante todo es un ejercicio de sinceridad, en el que no se regodea en el sexo, sino que lo utiliza cómo un medio de auto exploración de su feminidad y de su conciencia como ser humano; me quito el sombrero. Y es que al fin y al cabo el sexo no deja de ser eso, una búsqueda constante de piel, de labios, de deseo, de pasión; un encuentro de dos seres en medio del caos del universo. Solo hay un problema: que muchas veces nos confundimos, ya que este es una forma de expresión del amor, de un sentimiento ya existente, ahora, utilizarlo para llegar a él es una equivocación. Ya que en realidad son muy diferentes. No opuestas, más bien distintas.

Todos nos enfrentamos a él de manera diferente. Unos somos más sinceros que otros. Los hay que nunca se atreven a realizar sus fantasías; que viven coartados, reprimidos… Los hay que solo viven para ello, convirtiéndolo en una obsesión enfermiza. Sospecho que eso viene dado por nuestra mentalidad represiva en la que durante mucho tiempo, se nos ha dicho lo que está bien y lo que está mal y se nos dejó muy claro donde están esos limites que tanto insisten en que no deben ser cruzados. A pesar de que si ambos lo desean y nadie les obliga, ¿por qué ha de ser un error?. Solo nosotros podemos ponernos límites. Tal vez por eso me haya gustado tanto el libro; por que por primera vez, he encontrado a una persona que amplia el circulo, siendo libre para experimentar lo que su cuerpo y su mente anhela.

Sé que este libro fue un bombazo por la edad de la protagonista y no pretendo obviar ese hecho. De Lolitas, la literatura anda plagada .Y es que por mucho que lo neguemos es un personaje tremendamente seductor; aunque tal vez ese sea el problema. La naturaleza intrínseca del mismo hace que el hilo argumental tome tintes de tragedia: El hombre respetado, de moral intachable que se ve abrasado en el fuego de una pasión adolescente. Acaso por eso, tendemos a dar por sentado, que todos aquellos que se dejan llevar por la pasión y el deseo ha de terminar igual. Pero sinceramente pienso que es un error. Todos hemos pasado por ello: Nuestro despertar a la sexualidad en la adolescencia es torpe, desorientado y sin sentido, en el que solo nos queda esperar que la vida nos vaya mostrando el camino. Y si bien en un principio el sexo es la única medicina para la guerra hormonal que se libra en nuestro interior, no es fácil encontrarlo. Con el tiempo y los golpes que nos vamos dando por el camino, logramos descubrir lo que esta autora refleja en el final de su libro. (Que dicho sea de paso, no pienso destripar; si quieren saberlo, cómprenlo).

Supongo que de alguna manera envido su suerte; el que lo haya logrado cuando yo ni me he acercado.

No pretendo hacer una crítica, al estilo destroyer, ni enumerar todos y cada unos de los puntos débiles de esta novela. Más que nada por que no soy quien para hacerlo. Yo también escribo y me siento identificada por una historia bien narrada. Creo que los buenos nadadores nacen, no se hacen. Y en este caso la trama argumental esta bien hilada, hasta el final, un poco diferente, tal vez un poco utópico, pero bello. —Al fin y al cabo todas deseamos ser princesa—… Que no parece encajar demasiado bien dentro de ella. Si he de hablar de algún punto débil dentro de ella sería este. Aunque pensándolo bien, ¿Quién dice que una historia que habla de sexo, realización de fantasías y demás tenga que tener un final trágico? Me imagino que nuestra mentalidad clásica, nos jugaría la mala pasada de buscar un final dramático para una heroína que ha vivido de forma disipada. Sin embargo no tiene por qué ser así. Ya que en un punto u otro de nuestra vida nosotros nos hemos visto metidos en una búsqueda más o menos similar. Solo que con finales muy diferentes.

Desconozco si tras este libro habrá o haya habido más de la misma autora. Espero que si. En un mundo en el que los estantes de las librerías están llenos de novelas escritas por famosos o por supuestos famosos, es reconfortante encontrar historias contadas con el corazón y con y para nuestro sexo. Historias en las que nuestra sensualidad y la sexualidad de la mujer actual. Con sinceridad, creo que es necesario.

Debate:El tamaño "NO" importa

2006-10-28T08:26:00.000-07:00

Hace unos días hablamos sobre si el tamaño del pene importaba en el sexo llegando a la conclusión de que SÍ importa pero igual va en cuestión de gustos. En el caso de las mujeres el tamaño de los senos NO importa pues su participación en el sexo no es "tan" fundamental como otras partes.No importa si los senos son grandes, medianos o chicos puesto que eso no le resta sensibilidad ni su potencial de estimulación sexual.Hay muchos hombres que prefieren los pechos grandes porque los encuentran más atrayentes y con más goce inclusive son los preferidos de muchos a la hora de practicar sexo con ellos lo que normalmente se le llama "Paja rusa" o "Cubana". Pero si bien es cierto que existen hombres que definitivamente no se les hace atrayentes unos bustos muy grandes. (Cuestión de gustos).Las mujeres por lo general suelen encontrar alguna razón de inconformidad en sus senos. Quienes los tienen muy pequeños buscan la forma de ponerse siliconas, se colocan sostenes con almohadillas y he sabido de casos que hasta lo rellenan de papel, en cambio las que gozan de unos pechos grandes se operan para quitarse un poco ya sea por el peso o porque simplemente no les gusta. ¿Quién entiende a las mujeres?.Es cierto que unos pechos grandes captan la atención y más si se lleva un escote adecuado pero no debemos pasar por alto que unos senos grandes necesitan mucho más cuidado y atención que unos senos medianos o chicos, entonces, es allí donde muchas mujeres se descuidan y no le dan el mantenimiento adecuado.En varias ocasiones los hombres encuentran atractivas a las mujeres de pechos pequeños por la sensibilidad de sus pezones cuestión que disminuye un poco en los senos grandes.Una mujer que ama amorosamente sus pechos, sin tener en cuenta su tamaño y forma, disfruta más plenamente la fuente de placer que proporcionan.Los senos son considerados símbolos sexuales independientemente de su tamaño, por lo tanto, si queremos atrapar miradas debemos cuidarlos para que permanezcan atractivos a la vista aunque sabemos que con la edad van sufriendo cambios de preocupación por el peso, el embarazo, mal cuido, etc.Pero no hay que sufrir por esto chicas porque existen muchos métodos que nos ayudan a disminuir los riesgos de tener unos pechos caídos, resecos y flácidos como por ejemplo:1. Tratar de mantener un peso estable, ya que, cuando subimos y bajamos de peso a menudo los senos se tornan flácidos con estrías y sin vida.2. Corregir la mala postura.3. Usar los sostenes del tamaño correcto que le amolde perfectamente. Esto es muy importante porque si se usan sostenes más pequeños de lo que corresponde el busto puede sufrir deformidades.4. Las cremas humectantes y paños de agua fría ayudan a tonificar los músculos y tejidos de los pechos.5. La gravedad es obvio que no se puede impedir pero sí demorar con el uso de cremas reafirmantes.6. Verificar tu busto constamente para indentificar esos quistes que en algunas ocasiones se pueden tornar cancerosos.Chicas con estos consejitos no tienen excusas para de ahora en adelante mimar sus pechos y adorarlos completamente sin importar su tamaño. Los hombres las prefieren como sea siempre y cuando sean atractivos a la vista y estén bien cuidados. Está comprobado que NO importa su tamaño pero vamos a invitar a los chicos a que nos den su punto de vista al respecto.Para reirnos un poco les voy a relatar un cuentito de la vida real que me mató de la risa esa vez:Caso 1: Una tarde de verano se hizo una fiesta en la piscina de la casa de playa de Jonathan con varios de sus amigos. Alma y yo éramos unas de las invitadas a la fiesta. Alma quien es de busto pequeño siempre andaba preocupada por su tamaño, ya que, según ella era muy plana y no le era actractiva a los hombres así. En su afán por captar la atención de Jonathan, Alma decidió colocarse unas almohadillas bajo su bikini para hacer notar pechos más grandes.Llegó la hora de todos tirarnos del trampolín para formar la fiesta dentro de la piscina, ya Jonathan juntos con otros invitados se habían tirado, era el turno de Alma quien muy sensualmente se iba subiendo al trampolín esperando que Jonathan estuviese mirándola, cuando por fin decidió tirarse ¡ZAZ! el impacto con el agua le sacó las almohadillas del sostén y quedaron flotando en la superficie (¡QUE VERGUENZA!), pero lo peor de todo esto es que quien las capturó fue el mismo Jonathan que con una risa tímida le dice a Alma: "Toma, se te cayeron"...... (jajajajajaja ese día me reí como nunca y se que si lee esto me MATA).
Katfresita**COPYRIGHTED**

Dentro de garganta profunda

2006-10-23T08:10:00.000-07:00

Copyrighted: Lesan Mora
Anoche vi un documental en la televisión que hablaba sobre el impacto que tuvo la película garganta profunda en la sociedad Norteamericana de los años setenta. Y me pregunto si realmente hemos cambiado tanto desde que se rodó Sí es cierto que muchos tabús y perjuicios arcaicos han sido superados. Sobre todo en mi país. Ya que en los tiempos de los que estamos hablando en España la dictadura bajo la que habíamos vivido sometidos durante cuarenta años, daba sus últimos coletazos. Dando paso a una democracia estable, integrándonos en Europa y convirtiéndonos en referente en algunos campos, —aunque en este momento no recuerde cual—; donde los homosexuales, tras muchos años de lucha, han conseguido el derecho al matrimonio y a ser equiparados con las parejas heterosexuales, donde hemos pasado de ser un pueblo de emigrantes a uno receptor de emigrantes. Por mucho que a alguno de nosotros nos cueste recordarlo.
Pero lo que más me sorprendió es nuestra manera de vernos y enfrentarnos al sexo. De acuerdo, hemos andado un largo camino desde que esta película se estrenó. Ahora sabemos que ciertas cosas no son ciertas, pero siguen habiendo ciertas creencias que condicionan, — tanto en nuestra vida sexual, cómo en nuestra existencia diaria, nuestra cotidianeidad. Y si no pregúntense, ¿por que sigue habiendo tanto insatisfecho?, ¿ por qué en más de una encuesta oficial nuestra vida no esta entre las más sanas?... Si, ya sé que si fuera orgullo patrio, estaríamos ya no en el número uno, si no más allá. En las estrellas del firmamento. Ahora, eso sería un cliché, que por mucho que me empeñe, no se rompería así cómo así. Y la verdad no tengo la suficiente fuerza para hacer de Quijote toda la vida.
Hay algo que me llamó la atención mientras veía el documental, tal vez por que era algo que bajo mi punto de vista, aún continua en la calle. La ignorancia sobre ciertos temas suele ser abismal. Como muestra un botón: El sexo oral. Como mostraba en la película aquella fue la primera ocasión en que se mostraba una felación, en la que se trataba el sexo oral cómo una parte más de la sexualidad. De acuerdo, ese tabú ha cambiado… Bueno, hasta cierto punto. Honestamente, visto desde mi posición creo que socialmente se da mucha más importancia a la felación que al cunilingus. Por no decir de la puerta trasera de los hombres, si alguna mujer llega ni tan si quiera a insinuarlo, se lanzan a la yugular, cómo si aquello significara un atentado a su hombría. Cómo si se les estuviera diciendo que es gay o algo parecido. Eso ofende a muchos. Supongo que las mujeres nos adaptamos mejor a ciertos hechos que los hombres, o somos más curiosas. Al fin y al cabo unos y otros tenemos gustos y necesidades diferentes, aunque en ocasiones estén desequilibrados.
Solo me pregunto si en alguna ocasión lograremos equilibrarlo. Si en alguna ocasión se tendrá en cuenta las fantasías femeninas, las necesidades que nosotras tenemos.
Es cierto que en este momento se está haciendo cine porno orientado al público femenino. Y ya no solo en el tema de la s películas, si no también en el de los gigolos, —o chicos de compañía—, y otras facetas de la sexualidad de la mujer. Pero no deja de ser un producto exclusivo, orientado a una clase alta, en la que la carencia de tiempo no va exenta del sentir otras necesidades cubiertas. Supongo que con el tiempo dejara de verse cómo algo excepcional para pasar a ser algo mucho más común, más cotidiano.
Pero bueno, aquella película y la revolución que produjo en la sociedad de los años setenta no solo fue por el hecho de mostrar el sexo en si mismo, sin tapujos; de ser de alguna manera el desencadenante del cine porno actual… Desde entonces hemos cambiado mucho y la sociedad de hoy en día es completamente diferente a la de hace apenas veinte años. El sexo, y la sensualidad están presentes en muchos aspectos de nuestra vida...Lo que me da miedo es la revuelta que se está dando en los últimos tiempos en ciertos medios de comunicación. Tras el escándalo del pezón de Janet Jackson en la superbowl, ha habido una contrarrevolución en la que tratan de controlar la cantidad de sexo que entran en la televisión y ciertos acontecimientos retransmitidos. Cosa que hasta cierto punto podría estar de acuerdo, sin embargo, me da miedo que el excesivo control que nos pueda hacer retroceder a épocas pasadas. Y es que el ser humano es el único animal capaz de cometer el mismo error ya no dos veces, sino miles. Y si no, volvamos la vista atrás; por mucho que nos empeñemos somos incapaces de aprender de la historia.
Es cierto que vivimos en un mundo caótico y en crisis en el que muchas cosas están mal, en las que muchas veces parece que nos vayamos al traste, y no pretendo arreglar el mundo con estas líneas. Simplemente reflexionaba acerca de la manía que tenemos los seres humanos por complicarnos el día a dia, de tropezar siempre en la misma piedra; como si fuéramos muñequitos de duracel estrellándonos contra una pared en un bucle sin fin.

Sexo, el arte supremo del cuerpo

2006-09-20T09:01:00.000-07:00

Difícil tema, o al menos controvertido.... Y la verdad es que no entiendo por qué...Al fin y al cabo, somos seres sexuales y sensuales, —por mucho que algunos se nieguen a aceptarlo—, y deberíamos verlo cómo lo que es.: algo instintivo, que viene implícito dentro del a condición humana. Sin embargo no es así. Y que conste que no estoy echando la culpa a nadie. Solo me pregunto por qué palabras como indecorosas, pecaminosas, desviadas o lujurioso, en ocasiones van unidas a la palabra sexo; convirtiéndolo en algo que bajo mi punto de vista, no es. Por qué seamos honestos, pese a que en los últimos tiempos la vida ha evolucionado lo suficiente cómo para lograr sentirnos más liberados, aún persisten ciertos reductos donde la denominada “moral tradicional” continua teniendo cierto poder.... También es cierto que cada vez son menos, y que parece que van desapareciendo con el tiempo; no obstante lo significativo es que todavía no lo han hecho.
Supongo que todo sería más sencillo si lo viéramos cómo lo que es: un hecho natural entre dos seres humanos. Al fin y al cabo no hay nada más bello que contemplar un cuerpo desnudo; ya sea de hombre o de mujer... Caminar desnudos por tu casa... Amar desnudos, sentir el fuego del deseo sobre la piel...Ahora, tampoco podemos olvidar que somos seres perspicaces y suspicaces, y con sinceridad, no entiendo esa fea costumbre que tenemos de ver el lado oscuro, feo, de nuestros actos, —aunque a veces no exista—... Vamos a ver, lo primero es que estamos divididos en dos sexos, hombres y mujeres, algo que nos diferencia y si quieres hasta bajo ciertas circunstancias nos hace entra en conflicto... Si bien, a la hora de hacer el amor, justo es eso es lo que nos hace reaccionar ante el roce de la piel de otro ser. Ante los besos de otra persona.
Deseo, sexo, lujuria, bonitas palabras, ¿pero que las provoca?, ¿qué hace que nos muramos por sentir ese fuego abrasador recorriendo nuestro cuerpo?... Para ser honestos, no lo se, ni creo que nadie lo sepa, y si algún día alguien descubre el secreto seguramente terminaría haciéndose rico. Y si no háganse esta pregunta: ¿quien no pagaría millones, autenticas fortunas por asegurarse la oportunidad de estar con la persona que llevan anhelando durante tanto tiempo?... Muchas, se lo aseguro....Ya que en ciertos casos, lo que nos atrae son las diferencias; aquello que nosotros sabemos que no tenemos, aquello que de alguna manera nos hace sentirnos más completos, y en otras buscamos sentirnos mas cerca con una persona afín, que comparta nuestros gustos y aficiones. Aún así que nos mueve sigue siendo el mayor de los misterios.
Sigo reafirmándome en la creencia de que no hay obra de arte en el mundo más suprema, que contemplar un cuerpo desnudo con los ojos limpios de suspicacias y dobleces... Y para confirmar mi teoría hay miles de artistas que a lo largo de los tiempos han plasmado esta belleza en cuadros y esculturas que hoy en día forma parte de los grandes museos del mundo, (el David de Miguel Ángel, la Maja Desnuda de Goya, etc.)... Obras que en su día fueron polémicas, que cuentan una historia detrás de cada pincelada...Y aunque estarán de acuerdo en que todas ellas son magnificas, también lo estarán en que las hay a diario por las calles de cualquier ciudad, no obstante su belleza no entrará en los anales de la historia; no al menos de momento....
Con todo, el hecho de que dos cuerpos se unan, llenen sus espacios de caricias, de besos, de deseo por un corto espacio de tiempo; por breve que este sea, es el mayor de los placeres. Llegar a conocer los puntos erógenos de tu pareja, saber cómo reaccionara sí acaricias con suavidad su torso desnudo, saber si el vello se le erizará al mordisquearle el lóbulo de la oreja. Ese es el sabor más delicioso. Sentir cómo las rodillas se te vuelven de goma si te besa... Dejar de lado la lógica, analítica de la vida para hacer caso al instinto... Al fin y al cabo el sexo es eso intuición... Placer... Deseo...Química
Sin embargo al mismo tiempo que tenemos esa parte instintiva y primitiva que nos hace disfrutar, anhelar el sexo, también somos seres racionales y sociales que hemos creado normas, etiquetas, que logran coartar nuestra libertad y no nos permiten disfrutarlo en toda su plenitud... Llamémoslo tabúes, convencionalismos, o vete tu a saber que. No obstante, existen, están ahí y en ocasiones son un verdadero peñazo. Ya que tu cuerpo, tus sentidos te gritan a pleno pulmón que te acuestes con cierta persona, que hagas realidad esa fantasía que lleva rondándote tanto tiempo la cabeza, y sin embargo no eres capaz de hacerlo por qué tu cerebro, tu conocimiento de la sociedad, y el odioso miedo al que dirán no te lo permite. Lo que acaba convirtiéndose en una lucha interna sin cuartel. Entonces empiezan las mentiras, el fingimiento, el dolor por no sentirse plenamente satisfecha, por sentirse herida, por no haber hecho caso al instinto, por ser dependiente....
No creo que haya nada peor que eso, al menos a mi me ha causado más de un problema en mis relaciones no solo con los hombres, sino también conmigo misma.... Creo que ahí está la raíz del problema... Vamos a ver, miremos a nuestro alrededor, vivimos en una sociedad donde el culto al cuerpo es muy importante. Tener unos abdominales firmes, una figura esbelta es la máxima en la existencia de muchas personas, y si no lo consiguen surgen los graves problemas; me estoy refiriendo a la anorexia, gulimia, etc. Si, ya sé que aquellos son trastornos alimenticios, pero también pueden afectar a nuestra vida sexual, ya que modifican el concepto que tenemos de nuestro cuerpo, de nuestra imagen... No se puede amar, no se puede desear si para empezar uno no se quiere a si mismo. Sé que ese es el mayor de mis problemas: La lucha que mantengo con mi propio auto concepto.

Tabu

2006-08-13T09:46:00.000-07:00

Si, es cierto. Pese a haber dado los primeros pasos dentro de un nuevo siglo y milenio, esta palabra sigue estando aún vigente en nuestras vidas. Y aunque hemos superado muchas barreras, muchos tabúes, muchos temas prohibidos; cosas sobre las que todavía hoy no se “puede” hablar con total libertad. Pero, ¿por qué sucede esto?. ¿Por qué no somos capaces de crear tabú, temas prohibido?. Supongo que dentro de ello esta englobado el miedo, el desconocimiento, los perjuicios y las ideas preconcebidas... A veces el miedo a lo que no conocemos nos impide avanzar, y preferimos quedarnos con aquello que creemos que es la verdad antes de aventurarnos en un campo desconocido.

¿Pero que se puede considerar Tabú , cuando se supone que hemos superado tantas barreras?. Hay gente que diría que la guerra civil o ciertos hechos luctuosos que marcaron nuestra vida y conciencia histórica. Para muchos aún hoy en día resulta difícil hablar de aquellos años, de aquella terrible guerra que separó a un país y enfrentó a hermano contra hermano. Es más, se niegan ni si quiera, a pensar en ello. Aunque lo peor es que lo olvidemos... Y es que las persona que vivieron aquella terrible tragedia han ido muriendo gradualmente, y nosotros cómo jóvenes, como personas llenas de vida, nos resulta lejano todo aquello. Solo lo conocemos por lo que hemos oído a nuestros abuelos o por los libros de historia, y si nos olvidamos que sucedió, se llegará a un punto en que pase inadvertido ante nosotros, y si eso sucede, tal vez cometamos el error de repetirlo.

A pesar de que también hay muchos tabúes en el mundo del sexo y de la sensualidad. No sé si se puede considerar un tabú o no, sin embargo opino que entra dentro de los temas que ciertas personas obvian de manera fragante: La ablación del Clítoris,—para empezar—. Es una abominación que siga habiendo partes del mundo donde se mutilan a niñas indefensas para convertirlas en mujeres puras, en mujeres casaderas.— Lo cierto es que no sé como llamarlo, ni que adjetivos utilizar para un hecho tan detestable —.Y no solo por el acto en si mismo, sino también por lo que ello acarrea: enfermedades, infecciones, condiciones higiénicas insalubres, sino por lo que implica en si mismo. La incapacidad de goce, del disfrute femenino dentro de una relación sexual. El que se considere que la única función de una mujer dentro del sexo sea su mera capacidad reproductiva...Este tabú me parece el más repugnante de todos, contra el que se debería de luchar con más ahínco, no solo para erradicarlo, sino para que nadie olvide que alguna vez existió.

Siguiendo por este camino, hay mucha gente que considera tabú ciertos aspectos de la sensualidad. Personas que aún hoy luchan contra sus instintos para “ ser considerados normales”. Y lo peor es que al enfrentarte a ellos con tal de ayudarles a solucionar el problema, se niegan a hablar o lo simplifican negando su existencia. Se consideran cómodos viviendo dentro de su propia mentira... Incapaces de superar lo que ellos consideran una frontera que no se debe cruzar... Me temo que es lo más cómodo para ellos. Perderse entre la mayoría, pese a que para eso tengas que ocultar una parte de ti mismo... Pero da la casualidad de que eso mismo es lo que le hace tan atrayente: al fin y al cabo, ¿quién no ha metido a hurtadillas la mano en el tarro de las galletas?.

Afrontar los miedos, superar esos tabús es un trabajo largo y constante, que no viene solo de un día. Hay que superar los miedos, atreverse a entrar dentro de aquello que antes no nos hemos aventurado a explorar, procesarlo y hacer que entre a formar parte de nuestra vida. Al fin y al cabo en la mayoría de ocasiones somos nosotros mismos los que nos ponemos los límites, los que nos obligamos a frenarnos; como también es verdad que en muchas ocasiones las limitaciones nos vienen impuestas por la sociedad en que vivimos. Al fin y al cabo, ¿ quien dicta lo que está bien o lo que está mal?, ¿quien dice lo que es lo correcto?... Nosotros mismos, somos nuestros peores críticos a la hora de ponernos limites, de decir lo que está bien y lo que está mal por encima de algo que, con sinceridad, creo debería ser lo más importante: nuestra propia vida, nuestra propia libertad. La vida es demasiado corta como para ir desperdiciándola por culpa de nuestros temores y barreras. Y pese a haber dados los primeros pasos dentro de ese nuevo milenio, creo que esta palabra sigue tan vigente en nuestras vida cómo el primer día. Y pese a haber superado muchas cosas, el trabajo no ha terminado aún. Es más, nos queda un largo camino por recorrer. Pero, ¿por qué sucede esto?. ¿Por qué se nos da tan bien poner limites, decir que es un tema prohibidos?. Presumo que dentro de ello estaría incluido el miedo, la ignorancia, los perjuicios y las ideas preconcebidas... En ocasiones eso nos impide avanzar, y preferimos quedarnos con aquello que creemos que es la verdad antes de aventurarnos a explorar un campo extraño.

La Infidelidad

2006-06-28T09:08:00.000-07:00

Pese a que vivimos en el siglo XXI y la vida ha dado un giro de ciento ochenta grados en los últimos años, y hemos sido capaces de solventar muchos problemas del ser humano, la infidelidad sigue siendo un gran dificultad para el ser humano. Pero, ¿ en realidad, que nos lleva a ser infieles?, ¿qué lo hace tan “atractivo”?.

Una respuesta a esa pregunta sería que lo prohibido SIEMPRE es llamativo. O si no, echemos la vista atrás. Durante nuestra infancia, ¿quién no ha pasado por el trance de haberse pillado los dedos en una trampa cuando un adulto te había dicho que no la tocases?... Supongo que el dilema de Pandora con su caja, aún sigue vigente hoy en día... ¿La abro?. ¿ Me arriesgo a perder lo que tengo por algo que a lo mejor no merece la pena?.... Esas son cuestiones que se pasan por nuestra mente siempre que estamos a punto de entrar en terreno vedado.

Sé que muchas personas dicen que la infidelidad solo es una consecuencia del alejamiento afectivo de la pareja, y no pienso rebatirlo, ya que es verdad . No obstante, también quiero plantear otro punto de vista.¿Somos verdaderamente sinceros con nuestra pareja?. ¿Somos capaces de expresarle todos nuestros deseos, temores y fantasías a la persona con la que hemos decidido compartir la vida?... Por que si no es así, estamos mucho más cerca de abrir la caja de la discordia de lo que creemos en un principio.

Es obvio que estoy haciendo referencia al sexo. Somos seres sexuales, por mucho que algunos se nieguen a admitirlo. Ahora, del mismo modo que la sexualidad y la sensualidad forman parte innata de nuestra naturaleza, también el camaneolismo social... Me explico: Somos seres sociales, —me parece que eso está claro —, vivimos rodeados de otros seres humanos y los necesitamos para interaccionar. Ahora, ,también tenemos la fea costumbre de establecer normas sociales, costumbres, de decir lo que está bien y lo que esta mal; y entre ello está la NECESIDAD de vivir en pareja, de tener al lado una persona con la que compartir tu vida.. Y a aquellos que no se someten a estos dictados se ven subyugados bajo una gran presión, no tan solo personal sino también del entorno. Lo que en más de una ocasión lleva a intentar mantener una relación a cualquier precio, aun a costa de que haga tiempo que ha muerto... Por lo que en ese instante entra en juego la mentira, el engaño y ciertas dosis de picaresca, (el deporte nacional, por otro lado).

Y es que en más de un caso me he encontrado con personas que clasifican a los hombres /mujeres cómo posibles parejas y cómo posibles amantes; viendo imposible la compatibilidad entre ambos aspectos dentro de una misma persona... Si, sé que más de uno dirá que esto es propio de los años setenta o de un mundo que ya no existe; sin embargo, están equivocados. En esta sociedad del nuevo milenio en la que parecen haberse derribado muchas barreras, limites y perjuicios, siguen persistiendo algunos rescoldos bastante amargos del pasado. Pondré un ejemplo: No hace mucho conocí a una persona bastante curiosa: Un hombre de unos treinta y cinco años, ejecutivo de una multinacional, casado, con dos hijos y de educación universitaria. Un hombre cómo tantos otros que caminan a diario por las calles. Un rostro anónimo ...Nada lo diferencia, nada lo hace especial a simple vista; a pesar de que al entablar conversación con él, te confiesa abiertamente, —siempre que no seas su esposa—, que es infiel a su mujer desde hace años. En realidad, la primera vez que lo fue, hacía tan solo tres meses que estaba casado.

Lo que más me llamo la atención, fue una cosa. Cuando le pregunté ¿qué buscas realmente en las otras mujeres?, ¿que es lo que deseas de ellas?... El me dio una respuesta que me chocó muchísimo : “ Lo que busco en mis amantes es una mujer atrevida, que sea capaz de hacerme una felación. Que sea capaz de hacer realidad hasta la más oscura de mis fantasías. Que me sigua en todos mis juegos” . Aquello me sorprendió. No entendí por qué no le expresaba a su mujer aquello que anhelaba cuando hacían el amor . —Más que nada por que quizás se llevaría una sorpresa que ni el mismo se imaginaría—. Ahora, el me indicó que aquello era imposible ya que aquella mujer era la madre de sus hijos y no iba a permitir que las manos, los labios que besaban a sus hijos, se metiera en terrenos más peligrosos.

Esto me lleva a plantearme si alguna vez logramos ser realmente francos con nuestra pareja, si podemos mostrarle todos los oscuros recovecos de nuestra alma, de nuestra sexualidad, incluso aquellos que tenemos guardados bajo llave para nuestro exclusivo disfrute. Sé que a muchos de nosotros nos educaron con ciertos Tabús y que es muy difícil superarlos. Si llevas toda la vida oyendo que algo está mal, acabas creyéndote que es verdad, aunque en el fondo, muy en el fondo, tu estomago, tu intuición, tu sentido común te grite lo contrario. Por eso, muchas personas prefieren vivir dentro de las normas, de “lo establecido”, por qué así es más fácil. Ahora, bajo ciertas circunstancias, es muy arduo no seguir los instintos mas básicos del ser humano. Por lo que si al final deciden seguirlos, lo hacen de tapadillo, con vergüenza, siempre temiendo ser desenmascarados..... Esa es la infidelidad más peligrosa de todas, por que por lo general, termina haciendo daño.

Sé que habría mucho que hablar o decir acerca de este tema, y con sinceridad, no creo que lográramos ponernos de acuerdo nunca, pues cada uno de nosotros tiene un punto de vista diferente acerca de este tema; y posiblemente yo tampoco sea la menos adecuada para filosofar acerca de ello.... Soy una mujer tímida, asustadiza, contradictoria, curiosa, que pese a haber entrado en la treintena, siente que tiene todo un mundo por explorar. Que necesita sentirse protegida, pero al mismo tiempo ser libre. No me gustan que me sobreprotejan, que decidan por mi, que no me den la oportunidad de hacer oír mi voz....Por lo que huyo de cualquier persona que me hiciera perder todo eso... Si, ya sé que no soy la persona más fácil de entender de este mundo.... Mi vida está en el aire, estoy en pleno proceso de reestructuración de muchas cosas... Solo sé que sí estoy con una persona me gusta conocer todas sus caras, (hasta las mas oscuras), y aceptarlas como parte de el, por mucho que después me cueste digerirlo.

¿Soluciones?. No sé si en realidad existen. La verdad es que soy una escéptica de la pareja en su sentido más tradicional. Solo sé que el amor “exige” grandes dosis de libertad, respeto, mucha comprensión, y sobre todo sinceridad... Si bien, cada vez más soy de la criterio que lo más sensato sería aceptar que el amor no siempre es para siempre, que el cuento que nos vendieron durante nuestra infancia no tiene porque hacerse realidad... A lo mejor si comenzamos por ello, evitaríamos hacernos mucho más daño del que terminamos haciéndonos.... Ahora, es solo una opinión.

Copyrighted: Lesan Mora

Mi Ciudad

2006-05-31T08:03:00.000-07:00

Para ser honesta no sé demasiado bien que decir acerca de mi ciudad que no hayan dicho ya personas más dotadas para las letras que yo... La ciudad de la luz, la del fuego, la del color, son sustantivos que lograrían identificarlas a la perfección.

Valencia es una ciudad cálida, bañada por el sol los trescientos sesenta y cinco días del año y abierta al mar, al Mediterráneo. Soy de la opinión que esa es su mejor virtud, su mejor cualidad, el rasgo que en realidad la identifica. Y a pesar de que mucha gente me ha dicho que no amo este lugar, que no lo sé apreciar, que un día lo lamentaré; creo que no es cierto. Si, lo amo..... Amo sus calles, sus parques y sus playas; pero no me resulta fácil vivir en ellas. Siento que estoy anclada aquí, cuando lo que desearía es volar libre por este ancho mundo. Sin embargo, lo peor de todo es que esto se ha convertido en un circulo vicioso sin fin, cuanto más deseo alejarme de ella, más me siento atada a ella, cuanto más busco una salida, menos la encuentro. Tal vez por eso no sea capaz de apreciarla en su justa medida, ahora, es el lugar donde nací y donde he vivido toda mi vida y lo amo. Que no quepa duda de eso.

Hay muchas cosas que me gustan de Valencia: Su luz, su aire, el que este abierta al mar y más concretamente al Mediterráneo. Si bien, lo que estaría a la cabeza de todo ello sería la combinación entre moderno y antiguo.

El que diga que es una capital histórica, no es ninguna sorpresa para nadie. Es la ciudad de Jaume I el conquistador, del Cantar del Mío Cid; en nuestras calles se hunden raíces romanas, árabes y Judías. Fue ciudad de paso por la que diferentes culturas dejaron su impronta. Arrasada por muchos, lugar codiciado por otro, bastión de las últimas libertades. Aunque eso haya significado que hayamos tenido que pagar un alto precio... Algo que se puede apreciar con un simple paseo por su centro histórico. Edificios de diferentes estilos se intercalan en calles estrechas de perfiles irregulares, con dos minaretes junto al río cómo son las Torres de Serrano y las Torres de Quart. La lastima es que hasta hace relativamente poco no supimos valorar lo que encerraba nuestro centro histórico; por lo que es habitual ver un edificio construido en los años cincuenta o sesenta junto a una gran casa señorial con sus blasones en la puerta. Dando un aspecto “peculiar” a aquella zona.

No obstante, me parece que si hay algo que está de verdad presente en la vida de todos nosotros es el rió Turia, ya que nos atraviesa de parte a parte. En los años cincuenta sufrimos unas inundaciones que devastaron la ciudad, por lo que terminaron haciendo un trazado nuevo que sacó el río fuera de Valencia. Pero en lugar de destruir el antiguo cauce, lo que hicieron fue convertirlos en unos jardines que han sido punto de reunión y referencia para todos nosotros. Un sitio donde celebrar ferias alternativas, o donde practicar deportes...

Pero si hay unos jardines que tienen un encanto especial son los Jardines de Monforte. Siempre me ha dado la impresión de que estaban cómo escondido, y precisamente aquel es parte de su encanto... Son unos jardines pequeños, con muchos lugares apartados, muchos parajes bellos; el lugar perfecto para dar un paseo de enamorados. En su palacete, miles de parejas han comenzado su vida en común. La verdad es que es la conjunción perfecta entre pasado y presente, —algo que por otra parte se da con cierta frecuencia en nuestras calles—; el sitio en sí mismo nos recuerda nuestro pasado, un pasado romántico y cálido, sin embargo también es un lugar de futuro. Un lugar en el que comienzan miles de historias, muchas ilusiones.

A parte de todo esto, hay un fenómeno que se ha dado en Valencia durante los últimos tiempos. Y es todo ha cambiado, todo ha mutado esta ciudad de un tiempo a esta parte. Y no me estoy refiriendo únicamente al hecho de la celebración de la Americans Cup en sí mismo. Si, es cierto, que el año que viene tendrá en lugar este acontecimiento que nos abrirá las puertas al mundo, y que hemos tenido que adaptarnos a él, ampliando el número de plazas hoteleras, mejorando medios de trasporte públicos y modernizando las instalaciones portuarias; de lo cual me alegro profundamente...

Con todo, no me refería a eso. No al menos a eso en exclusiva. Si no también a la creación de nuevos lugares cómo el Palacio de Congresos, la Ciudad de las Artes y las Ciencias o la ignaguración recientemente en Alicante de la Ciudad de La Luz. Edificios grandes, majestuosos, creados por genios cómo Calatrava que se han convertido en símbolo de la ciudad y valuarte de Valencia en todo el mundo. Alrededor de ellos han nacido barrios de nueva construcción. Edificios nuevos, modernos que contrastan con nuestras ancestrales raíces, lo que permiten dar una visión diferente. Bueno, si, distinta, ahora no estimo que sea incompatible; más bien yo diría complementaria.

A Valencia siempre se le ha asociado con palabras cómo fiesta, fallas y la paella; estos dos últimos son de alguna forma en símbolos de España por todo el mundo, pero eso es algo que tal vez trate más adelante... Ahora no juzgo que sea el momento más adecuado. Si que esta claro que nuestro carácter, nuestra gastronomía viene dada por el lugar en el que vivimos: una ciudad cálida, bendecida por el sol, de gente hospitalaria, alegre y con gusto por los buenos placeres de la vida. Gente que desea mejorar, que lucha por un futuro mejor y por abrirse nuevos caminos en el mundo...

Sé que en estas pocas líneas son pocas para hablar de lo que una ciudad es, o significa, o mejor dicho, lo que representa para mí. Sé que algunos dirán que no la amo, y me despreciaran por ello. Y muchos otros, lo verán del lado opuesto; para ser franca, yo misma lo desconozco. Hay muchos buenos recuerdos que me hace amar estas calles, —a la fuerza, llevo en ella más de treinta años—, y otros muchos malos que me hacen odiarlas; por lo que todo junto se convierte en un amalgama de sentimientos contradictorios de la que no logro escapar. Sé que si hay algún día me marcho de aquí, siempre regresaré: Aquí están mi padre, mi familia, mis amigas, mi sobrina; aquí enterré a mi madre... Son vínculos que siempre me unirán y harán que ame esta ciudad. Más no consigo decir; a lo mejor en un futuro sea capaz de verlo con más claridad.

Fallas celebración de la primavera

2006-05-07T09:53:00.000-07:00

Es una de las fiestas características del lugar en que nací y por la cual es conocida en todo el mundo. De hecho, en más de una ocasión me he visto en la coyuntura de tener que explicar que son las fallas a varias amigos extranjeros. Pero, ¿ cómo se pueden explicar algo tan característico, tan nuestro, para que alguien que nunca lo ha vivido, lo comprenda?... Creo que para comenzar debería decir que si alguien quiere saber que es realmente esta celebración, que venga hasta aquí. Para saberlo hay que vivirlo... Si, sé que resulta muy fácil soltar esto, pero por mucho que intente, hay ciertas cosas que con palabras no se logran mostrar: El bullicio de las calles, los puestos callejeros, los espectáculos itinerantes, y las fallas en si misma. Mas de cuatrocientos monumentos que se reparten por todas las calles de esta ciudad.

Remontándonos aproximadamente unos doscientos años atrás, encontraremos el origen de esta fiesta.... Con la llegada de cada primavera, se recogían muebles y objetos viejos que no se fuesen a utilizar con el fin de ser quemado en una gran hoguera. Cada barrio solía hacer la suya... Con el tiempo, estas hogueras fueron evolucionando con figuras y escenas que caraquetizaban gente del barrio, luego pasaron a ser figuras mas elaboradas que “se burlaban” de aquello que no les gustaba del mundo en que vivían. ¿Cuál era su propósito?. Que cada diecinueve de marzo, con la entrada de la primavera se cumpliera el ritual del fuego, en el que lo viejo, aquello que no les gustaba, era consumido por las llamas dando lugar a que naciera algo nuevo, acaso algo mejor.

En torno a cada monumento fallero hay toda una estructura que ayuda a que cada año sea puesto en pie. El punto neurálgico de cada uno es el casal fallero, lugar de reunión, de encuentro y en el que se celebran las actividades relacionadas con ella: cenas, meriendas, las actividades infantiles, ... Junto con la falla en si misma, es uno de los centros más importantes de la festividad en sí misma. Durante la semana que dura, esta lleno de vida y de gente prácticamente las veinticuatro horas del día.

Otro de los focos de esta fiesta es la ofrenda a nuestra patrona: la virgen de los Desamparados. Cada falla, con su fallera y fallero mayor a la cabeza desfila con su ramo en un pasacalle que dura horas y cuyo objetivo es llegar a la plaza de la virgen, donde hay una imagen de la virgen de más de cinco metros de altura. Toneladas de flores le son ofrendadas en un acto que es el más simbólico y el más emotivo para muchos de nosotros... Acto que termina el día dieciocho por la noche, con la llegada de la fallera mayor de Valencia a la catedral, para ofrecer su ramo a la virgen, lo que da paso a la Nit del Foc. Un espectáculo pirotécnico que tiene lugar en el cauce del rió.

Si bien hay actos durante todo el mes de marzo, los más importantes son los que engloban la semana del diecinueve, apenas cuatro o cinco días a lo sumo, pero estos son vividos intensamente por todo el mundo. Se Comienza a las siete de la mañana con una desperta, —los niños de la falla realizan un pasacalle por el barrio tirando petardos—, luego desayuno en el casal. A medio día, por lo general, se suele acudir a la plaza del Ayuntamiento a donde tiene lugar la mascleta, un espectáculo pirotécnico ensordecedor... Y por lo general se termina con cena, discoteca, fiesta de disfraces, etc, etc, etc. Si consigues dormir cuatro horas, durante las fallas, te puedes considerar afortunada, ya que sobre todo ello, —incluso tu descanso—, prima la fiesta, disfrutar del ambiente.

La fiesta termina el día 19 a media noche, con el ritual del fuego en el que queman todos las fallas. Ninguna puede quedar en pie el día veinte por la mañana... Mucha gente hace la siguiente pregunta, ¿porqué lo hacemos cuando son monumentos tan bonitos y tan costosos, ¿porqué los quemamos?. Conscientemente y en el lugar de ellos, pensaría exactamente lo mismo: que estamos locos. Ahora, para nosotros es algo diferente: forma parte de nuestra naturaleza, de nuestra manera de ser y pensar. Llevamos el fuego en la sangre, como la fiesta, las flores y la luz de esta ciudad, por lo que para que esta fiesta tenga lugar, para que cada año nazca lo nuevo y se vaya lo viejo, tienen que ser quemadas el día diecinueve siguiendo todo la liturgia de fuego, lagrimas, despedidas y bienvenidas para las del año siguiente... —Si, por lo general, a la mañana siguiente se inician las próximas.—

¿ Mi opinión?. Desconozco si las amo o no, con sincerad. Son unas fiestas de un colorido y una belleza sin igual, lo admito; pese a que haga tiempo que haya dejado de tomar parte en ellas eso no ha cambiado. Sin embargo vivo en esta ciudad y también veo el otro lado. La incomodidad por las calles cortadas, el tener que buscar rutas alternativas si tienes que ir en coche, el ruido constante de petardos, el miedo a que lancen uno cerca de ti, —si me dan miedo los petardos, fuegos artificiales, castillos, mascletás, etc. , y si, soy valenciana,¿ que quieres que te diga?—. Ahora cada año me gusta ir el día 19 a ver la virgen, y los ramos de flores dejados por los falleros, ir a la mascleta, algún castillo, sorprenderme por los espectáculos que hay por las calles... No sé, cada año digo que cuando lleguen estos días me marcharé de viaje, que me iré a algún lugar tranquilo, apartado, pero no se por qué nunca lo hago; siempre termino quedándome. Quizá sea por que me gusten más de lo que esté dispuesta a admitir...

El Mar que me vio nacer

2006-05-05T08:20:00.000-07:00

He nacido y me he criado frente al Mediterráneo, y hasta cierto punto tengo el firme convencimiento que eso ha influenciado en la persona que soy hoy en día... Muchas leyendas e historias se han forjado junto a estas aguas; sin embargo creo que nunca he sido capaz de verlo en su justa medida. Supongo que esto sucede por que es algo de lo que puedo disfrutar a diario, y parece que no sabemos apreciar una cosa, si no hemos luchado hasta la extenuación para alcanzarlo. Para mí es algo que está ahí, que es obvio, palpable, que si deseo, cojo el coche y en veinte minutos puedo hundir los pies en la arena y sentir cómo los rayos del sol tuestan mi piel...

Sin embargo, es algo que no hago. No al menos todo lo a menudo que desearía o que debiera hacerlo. Ya que tanto en Valencia, cómo en los alrededores hay playas magnificas que te permiten disfrutar de un día marítimo a la carta, y que en mi vida ocupa... digamos un segundo termino.

Desde hace un tiempo tengo el ferviente deseo de cambiar de ciudad, de país, de trabajo; en definitiva, de dar un giro de ciento ochenta grados a una vida, en la que hace años, no me siento cómoda. Y aunque el destino, el azar, la fortuna o como quieran llamarlo no me ha sido favorable hasta ahora, si que hay algo que me ha llamado la atención: No me gustaría dejar el Mediterráneo. Barcelona, Alicante, Málaga, Italia, Grecia son lugares que me atraen muchísimo; solo hay una excepción en esa lista. Ámsterdam. Es una de las ciudades con más magia que he conocido, si bien soy de la creencia que siento algo tan especial por ella, no solo por el lugar en sí mismo, — que es muy bello—, si no por los lazos de cariño y amistad que me unen a ella. Amigas muy queridas fueron las que me llevaron allí por primera vez, las que me abrieron sus calles, las que me descubrieron su luz, y por las que siempre regresaré... Pero aún en este lugar hay un elemento que siempre me persigue: el agua. No sé si algún día me será posible vivir en una ciudad que no esté abierta al mar.

Con todo, si tuviera que elegir un lugar especial, una playa, un sitio de mar, me quedaría con el Saler. No sé por qué. Me imagino que es por que tiene ese punto de salvaje, de indómito, de lugar virgen, no manipulado por el ser humano, o por que con el tiempo ha evolucionado a mejor. Algo cuanto menos extraño en el mundo en que vivimos, en el que nada es eterno, y muy pocas cosas se transforman de forma positiva.. Y aunque fue declarado parque nacional hace unos años, —si no me equivoco,... aunque no confío mucho en mi memoria ya que es bastante débil—, no ha perdido su encanto.

No obstante me parece que ese lugar es tan especial para mí, además de por el sitio en sí mismo, por los buenos recuerdos que van asociados a él. Cuando era pequeña, pasé muchos Domingos de verano y miles de fines de semana en aquella playa, perdiéndome entre sus árboles con mis primos, comiendo con mis padres o durmiendo la siesta entre sombras junto al mar. Fue el lugar donde vi mi primer partido de rugby o donde me saqué el carné de conducir... Pero tengo la creencia de que no hay mayor espectáculo que el mar en sí mismo. El sentarse en la arena una tarde cualquiera y sentir como el olor acre de la sal se introduce en tu nariz, cómo el viento remueve tus cabellos y las olas rompen al llegar a la orilla, con una fiesta de espuma blanca, azul y arena. Un espectáculo que no tiene fin, y en el que cada día, cada segundo, cada nueva ole es completamente diferente a la anterior, en la que cada vez que el agua estalla contra las rocas lo hace de forma única.

Cuando ya me he cansado de aquel espectáculo y he saciado mi alma lo suficiente para una larga temporada, me gusta pasear por entre los árboles, por los senderos y las rutas que se han creado, respirar un poco de aire puro... No me entiendan mal. Soy una chica de ciudad, NECESITO el asfalto, el cemento y la contaminación de las grandes urbes. Mi hábitat natural es el stress de la vida en la metrópolis. Es más, no me veo viviendo en un pequeño pueblo a donde todo sea paz y sosiego; soy una persona demasiado activa para todo eso. Lo que no quiere decir que de vez en cuando no me guste perderme en la naturaleza, en algún lugar conocido que me traiga tan buenos recuerdos cómo ese. Más que nada para pensar, para descubrir que la vida es más sencilla de lo que a veces pienso. Y es que en parajes cómo ese, en el que los árboles, los matorrales y la arena bajo mis pies me indican que la vida es un espectáculo magnifico, sublime y salvaje. Y que en ocasiones, la vida tiene caminos insospechados, soluciones inesperadas que nosotros, simples humanos no somos capaces de encontrar. Eso me demuestra que cuando yo, persona racional no soy capaz de hallar la solución, la vida lo hace. Limpiándolo todo, purificándolo, devolviéndonos al mundo de manera nueva, diferente, renovada.

Lo que no deja de ser paradójico, dado que nosotros, simples humanos tenemos la fea costumbre de joder el medio ambiente. Vertidos incontrolados, accidentes, o la simple maldad del ser humano han dañado muy seriamente el Mediterráneo, sin embargo él nos sigue ofreciendo su magnifico espectáculo a diario. Solo me pregunto una cosa.

¿Hasta cuando?